Julenissen finnes ikke….
Ikke send brev til julenissen
Et litt uvanlig bryllup – men dette er noe jeg helt klart ville stilt opp som prest for 😉
… og her kommer det danske bidrag til Grand Prix – eller?
obs!! – litt på kanten…
Mi kjære venninne Ragnhild fra Skien vet at jeg liker godt både menn og engler – derfor fikk jeg dette bildet på mail i dag.. Vel, det gale her er jo all snøen. DEN liker jeg ikke Ragnhild! ;-))))
Send gjerne inn morsomme vitser og bilder til meg så jeg kan publisere de her på bloggen. Send på email: kjemo@online.no
Ylvis – Nations of the world – Verdensreglesangen
United States, Canada,
Mexico, Panama,
Haiti, Jamaica, Peru;
Republic Dominican,
Cuba, Carribean,
Greenland, El Salvador too.
Puerto Rico, Columbia,
Venezuela,
Honduras, Guyana, and still;
Guatemala, Bolivia,
then Argentina,
and Ecuador, Chile, Brazil.
Costa Rica, Belize,
Nicaragua, Bermuda,
Bahamas, Tobago, San Juan;
Paraguay, Uruguay,
Suriname, and
French Guiana, Barbados, and Guam.
Norway, and Sweden,
and Iceland, and Finland,
and Germany now one piece;
Switzerland, Austria,
Czechoslovakia,
Italy, Turkey, and Greece.
Poland, Romania,
Scotland, Albania,
Ireland, Russia, Oman;
Bulgaria, Saudi Arabia,
Hungary,
Cyprus, Iraq, and Iran.
There’s Syria, Lebanon,
Israel, Jordan,
both Yemens, Kuwait, and Bahrain,
the Netherlands, Luxembourg,
Belgium, and Portugal,
France, England, Denmark, and Spain.
India, Pakistan,
Burma, Afghanistan,
Thailand, Nepal, and Bhutan;
Kampuchea, Malaysia,
then Bangladesh, Asia,
and China, Korea, Japan.
Mongolia, Laos,
and Tibet, Indonesia,
the Philippine Islands, Taiwan;
Sri Lanka, New Guinea,
Sumatra, New Zealand,
then Borneo, and Vietnam.
Tunisia, Morocco,
Uganda, Angola,
Zimbabwe, Djibouti, Botswana;
Mozambique, Zambia,
Swaziland, Gambia,
Guinea, Algeria, Ghana.
Burundi, Lesotho,
and Malawi, Togo,
The Spanish Sahara is gone;
Niger, Nigeria,
Chad, and Liberia,
Egypt, Benin, and Gabon.
Tanzania, Somalia,
Kenya, and Mali,
Sierra Leone, and Algier;
Dahomey, Namibia,
Senegal, Libya,
Cameroon, Congo, Zaire.
Ethiopia, Guinea_
Bissau, Madagascar,
Rwanda, Mahore[?], and Cayman;
Hong Kong, Abu Dhabi,
Qatar, Yugoslavia,
Crete, Mauritania,
then Transylvania,
Monaco, Liechtenstein,
Malta, and Palestine,
Fiji, Australia, Sudan!
Wesensteen – Doble Fustasjeopphengsforkoblinger
Oluf – Farsskapsaka
Vi opphøyer deg – eller? Fra Visjon Norge… Fantastisk misjon!
MITT LIV – mannen som gråter når han onanerer..
Hvor mange menn kreves det for å åpne en øl?
-Ingen. Den skal være åpnet når hun kommer med den.
Hvorfor er et vaskeri et dårlig sted å sjekke opp en kvinne?
Fordi en kvinne som ikke har råd til vaskemaskin vil sannsynligvis aldri bli i stand til å sørge for deg.
Hvorfor har kvinner mindre føtter enn menn?
Det er en sak som har kommet under evulosjonens gang som gjør at de kan stå nærmere kjøkkenbenken.
Hvordan vet du at en kvinne er i ferd med å si noe smart?
Når hun starter setningen med «En mann fortalte meg…»
Hvordan reparerer du en kvinnes klokke?
Det gjør du ikke. Det er en klokke på komfyren.
Hvorfor promper menn mer enn kvinner?
Fordi kvinner kan ikke holde kjeft lenge nok til å bygge opp nok trykk.
Hvis hunden din står utenfor bakdøra og bjeffer, og kona roper utenfor
frontdøra, hvem slipper du inn først?
Hunden selvfølgelig. Han holder kjeft så fort du slipper han inn.
Hva er verre enn et mannsjåvinistisk svin?
En kvinne som ikke gjør som hun blir fortalt.
Forskere har oppdaget en matvare som senker sexlysten til kvinner med 90% ..
Den kalles en «Bryllupskake». Hvorfor dør menn før konene sine?
Fordi de vil.I begynnelsen skapte Gud verden, og hvilte.
Så skapte Gud mannen, og hvilte.
Så skapte Gud kvinnen.
Etter det, har hverken Gud eller mannen hvilt ! ———————————–En gang var det en lastebil sjåfør som kjørte bortover veien.
Han kjedet seg og fant derfor på en sang som gikk slik:
– Hei, jeg heter Jon. Han kjørte et lite stykke videre og så en dame som haiket. Han tok henne på og det var kjærlighet ved første blikk og de flørtet vilt. Mannen sang sangen sin og fant på litt mer i slengen.
– Hei jeg heter Jon og kommer ifra Son.– Da sa damen: Hei jeg heter Knut og jeg har kledd meg ut!
det startet å regne. En av damene trakk frem en kondom, klippet av
enden og fortsatte røykingen.
– Hva er det? spurte den ene.
– Å, det er bare en kondom, svarte den andre.
– Hvor kan man få tak på det?
– Du kan få de på hvilket som helst apotek.
– Det spiller ingen rolle, svarte hun, – så lenge den passer en Camel.
Ekspeditøren besvimte.
———————————————
Kontorsjefen har lagt merke til at en av de ansatte sitter og gaper,
fullstendig utslitt. Han går bort til vedkommende og gir ham et råd:
– Jeg hadde det likedan, men gikk hjem og «tok» kjerringa hver
ettermiddag i 2 uker. Det var fantastisk godt, og det kurrerte
trøttheten. Det skulle du også prøve!
To uker etterpå kommer sjefen innom kontoret til karen, og der er det
fullt kjør. Faksene suser ut, og PC’n går for fullt.
– Jeg ser at du har fulgt rådet mitt?
– Ja det gjorde jeg, svarer den ansatte, – Det var utrolig godt!
Forresten så visste jeg ikke at du hadde så fint hus!».
………………………………………………………………….
STØRST AV ALT ER KJÆRLIGHETEN ! 
Kråke jeger
Det var en gang en bonde som hadde problemer med at kråkene spiste opp alle jordbærene hans. Han ble tipset av en kamerat om en fremragende jeger som ikke bodde så lagt unna. Han ringte jegeren og de avtalte at han skulle komme neste dag for å skyte kråker.
– Når kommer du, da? lurte bonden.
– Tja, sånn åtte – ti på halv ni.
Presis klokka åtte neste morgen kom jegeren og de skaut kråker hele dagen. Da kvelden kom var det ennå mange kråker igjen, så de avtalte at jegeren skulle komme igjen neste dag.
– Du kommer vel sånn åtte – ti på halv ni i morgen også, da? spurte bonden.
– Ja, det er greit, svarte jegeren.
Og neste dag var han der igjen – presis klokka åtte. Så skaut de kråker igjen. Da de hadde holdt på en stund og skulle ha en pause, sa bonden:
– Jeg la merke til at du skaut med børsa på høyre skulder i går, men i dag skaut du på venstre skulder. Hva kommer det av?
– Å, det er det at jeg skyter like bra på begge skuldrene, så det har ingenting å si for meg hvilken skulder jeg bruker.
– Men hvordan bestemmer du deg for hvilken skulder du skal bruke, da? lurte bonden.
– Jeg pleier å se på kjerringa om morgenen.
Ligger hun på høyre side, skyter jeg på høyre skulder og ligger hun på venstre side skyter jeg på venstre skulder, svarte jegeren.
– Men hva om hun ligger på ryggen, da? spurte bonden.
– Da kommer jeg ti på halv ni …
Vulgær papegøye
Den dypt religiøse fru Pettersen hadde kjøpt seg en papegøye som hun elsket over alt på jord. Men den hadde et handikap, den snakket så vulgært. Den skrek bestandig inne i buret sitt: – Jeg er en skjøge fra Reperbanen! Jeg er en skjøge fra Reperbanen! Da menighetens prest fikk høre om dette, tilbød han seg å ta denne vulgære papegøyen med hjem, slik at den kunne være sammen med hans tre veloppdragne papegøyer, som helst samlet seg til bibelstunder, bønn og salmesang. Da fru Pettersen kom med sin papegøye til presten, skrek papegøyen hennes ut i rommet: – Jeg er en skjøge fra Reperbanen! Jeg er en skjøge fra Reperbanen! Da la den eldste av prestens papegøyer fra seg bibelen og sa til de to andre: – Legg bort biblene, kjære brødre, vi er blitt bønnhørt!
Vann i kneet
En eldre mann satt rett overfor en meget velskapt ung dame på venteværelset hos legen. Mannen stirret lenge og interessert på den unge damens usedvanlige velformede knær. Til slutt spurte han:
– Unnskyld at jeg spør, frøken, men har De vann i knærne?
– Nei, det har jeg ikke, svarte den unge damen lettere irritert. – Hva er det som får Dem til å tro det?
– Nei, jeg vet ikke riktig, svarte mannen, – men jeg synes jeg kjenner det på ønskekvisten min.
Kvamværen som urinerte
Ola fra Kvam hadde vært pendler til Oslo i mange år, men bestemte seg til slutt for å flytte til Byen. Han kjøpte seg et hus med hage og hekk, og hver kveld sto han bak hekken og urinerte.
En kveld kom det en finere dame forbi, og da hun fikk se mannen utbrøt hun forskrekket:
– Det er virkelige det groveste jeg har sett.
– Jasså, sier Ola, – kå du tykkje om lengda?
Begravelsen til Ola fra Kvam
Ola fra Kvam var død og i begravelsen snakket presten så pent han kunne om Ola. Det var da ett og annet bra å si.
«Han Ola var en god mann – det var bare så synd at han ikke besøkte Kirken på søndagene oftere» – sa presten og foldet sine hender..
Fra Sigurd på bakerste benk kom det:
«N` hadde itte vøri her i dag heill heinn hadde vi itte børin inn…»
På tur langs E6 på Kvam
Ola og Sigurd var ute og gikk langs E6 på Kvam. Noen fine Oslogutter kom kjørende i bilen sin og fant ut at nå skulle de gjøre litt narr med disse bondetølpene.
De stoppet ved Ola og Sigurd og spurte på pent bokmål:
«unnskyld – De har vel ikke sett en buss med aper kjøre forbi vel?»
«Ha du dutte tå du da?» – svarte Ola
Langs toglinja på Kvam
Ola og Sigurd var på sine daglige gåturer. En dag gikk de midt på toglinja på Kvam.
Plutselig hører de toget komme bak seg. De begynner å småspringe.
«åss spring åt skoga» roper Ola til Sigurd, som roper tilbake:
«spring vel itte fortere der a`ma!!»
Hvordan ser en vagina ut?
– Pappa, hvordan ser en vagina ut?
– Gutten min, før sex, ser en vagina ut som en rød rose, med bløte deilige blader, og med en lukt av deilig parfyme.
– Hmm, sier gutten,
– Hva med etter sex?
– Har du noen gang sett en bulldog spise majones?
Blå amputering
Det var en gang en mann som oppdaget at han var blitt blå på den ene testikkelen. Siden han var både ugift og barnløs, ble han engstelig og gikk til legen.
– Nå, min gode mann, hva feiler det så Dem?
– Vel.. ehh.. den ene.. ehh.. testikkelen min er blitt blå.
Legen fikk så se på denne testikkelen, hvorpå han raskt foreslo følgende terapi:
– Nei, dette kan spre seg, så vi må nok skjære den bort.
Mannen stusset over dette, men gikk til slutt med på å få utført amputering. Tross alt hadde han fremdeles den andre testikkelen i behold.
Et par måneder senere oppdaget han til sin fortvilelse at den gjenværende testikkelen også hadde blitt blå. Siden han fremdeles både var ugift og barnløs, ble han redd og gikk til legen igjen.
– Nå, min gode mann, hva feiler det så Dem denne gangen?
– Vel.. jeg er redd for å si det, men den andre testikkelen har nok også blitt blå. Det spredte seg visst likevel.
Legen fikk på ny se på underlivet hans, hvorpå han raskt foreslo samme terapi:
– Nei, for at dette ikke også skal spre seg til selve penisen Deres, så er det best vi skjærer bort også den gjenværende testikkelen. Og de vet hva det innebærer?
– J-ja, svarte mannen sorgfullt, men gikk likevel med på det. Tross alt ville han fremdeles få anledning til å nyte seksuallivets gleder.
Vel, et par måneder senere oppdaget mannen at det eneste som ikke burde skje, likevel skjedde. Penisen hans ble blå. Han våget nesten ikke å gå til legen på ny, men likevel kom han seg av gårde. Tross alt var dette et være eller ikke være for hans seksualliv. Dessuten var han fremdeles ugift og ganske så uberørt.
– Nå, min gode mann, De vender atter tilbake. Har De fått samme problem igjen?
– Vel.. hadde jeg hatt tre testikler, så ville jeg nok kunnet svare ja på Deres spørsmål, men nå er det altså selve penisen som er.. ja.. blitt blå. Som De skjønner, er dette svært viktig for meg.
Legen så nok en gang på skrittet hans, hvorpå han til all forferdelse foreslo akkurat den samme terapien. Ellers kunne mannen dø, proklamerte legen. Men som erstatning skulle mannen få et lite gult rør å late vannet gjennom.
Mannen ble helt fra seg over dette, men et liv uten sex var da i det minste bedre enn intet liv. Etter en liten tenkepause gikk han derfor med på amputeringen.
Ironisk nok ble også det lille røret blått etter et par måneder. Nå ble mannen sint og gikk sporenstreks til legen.
– Nå, min gode mann, De er visst riktig en gjenganger her, De!
– Ja, det kan du skrive opp! Gjett hva som NÅ har skjedd: det lille røret du opererte inn har OGSÅ blitt blått! Har du noen geniforklaring denne gangen også, kanskje?!
Med ett satte legen i å gapskratte lenge og hjertelig. Mannen ble enda mer indignert og utbrøt:
– Er DETTE et tidspunkt å ta frem latteren på?
Omsider hulket legen:
– De må visst begynne å bruke truser, min gode mann. Olabuksene Deres farger av!
Maskeradeball
Et par ble invitert til et maskeradeball. Men dessverre så fikk damen en fryktelig hodepine om kvelden da de skulle reise, så de bestemte at mannen skulle reise alene. Mannen reiste av sted i antrekket sitt.
Da damen hadde sovet i 3-4 timer, våknet hun helt fri for hodepine og bestemte seg for å reise etter. Mannen hennes hadde ikke sett antrekket hennes, så hun tenkte at dette ville bli en fin sjanse til å sjekke hvordan mannen hennes oppfører seg når hun ikke er tilstede. Hun tok på seg antrekket og kom seg av gårde.
Da hun ankom festen, så hun at mannen hennes danset med alle de pene damene som var der. Hun så jo bra ut selv så hun gikk bort til mannen og begynte å danse.
Mannen var helt med, og helt uvitende om at det var kona han danset med. Etter å ha danset en stund hvisket mannen et forslag i øret hennes, og de ble enige om at de skulle ta en «runde» bak i hagen.
Etter endt gjøremål skyndte kvinnen seg hjem og hoppet til køys før mannen kom hjem. En time senere ankom mannen soverommet og kona spurte hvordan han hadde hatt det.
Han svarte: – Det samme gamle.
– Jaha, sa kona og spurte om han hadde danset mye.
– Nei, jeg danset ikke i det hele tatt.
– Nei vel, men hva gjorde du da? spurte hun.
– Nei, jeg satt på bakrommet sammen med gutta og spilte poker jeg. Men, forresten, han som lånte kostymet mitt hadde vist hatt det forferdelig morsomt.
Nattbordlampen
De tre tjuaguttene Piddien, Goggen og Laien sitter på en trapp ute i Sandviken et sted og preiker, som bergensere sier. Så dreier praten seg om mødrene, og hvem sin mor som har den største munnen.
– Min mor e så stor i munnen sin at hon kan stappe i seg den største tomat i itt jafs, sier Piddien.
– Ja, men min mor e endå større i kjæften enn din, svarer Goggen, – for min mor kan stappe i seg en appelsin i itt eneste jafs.
– Å gå mann! Sier Laien. – Det som dokker sier e no ingenting imot min mor, for hon e stor i kjæften hon! Vet dokker ka? I går kveld når eg hadde lagt meg, så hørte eg fra min mor og min far sitt soverom at min mor sa te min far:
– Du Emil, sløkk nattbordlampen så skal eg ta’an i kjæften!
KONDOMSTATIVET
En mann går inn i en butikk sammen med sin 8 år gamle sønn. Tilfeldigvis går de forbi et stativ med kondomer, og gutten spør:
– Pappa, hva er dette?
Pappaen svarer, litt beskjemmet:
– Det der, gutten min, heter kondomer……menn bruker dem for å ha sikker sex.
– Åja, jeg forstår, sier gutten. Jeg har hørt om det i
naturfagtimene på skolen.
Gutten ser på stativet, plukker frem en 3-pack, og spør:
– Hvorfor er de pakket 3 i samme pakning, pappa?
– Det der er for gutta som går på gymnaset det, gutten min. En for fredag, en for lørdag og en for søndag.
– Kuult, sier gutten.
Så får han øye på en 6-pack og spør
– Men hvem er disse for da?
– Det er for gutta som går på høyskolen, det. To for fredag, to for lørdag og to for søndag.
– WOW!!!, utbryter gutten, og oppdager i det samme 12-packen, og spør:
– Men hvem i all verden er det som bruker DISSE da, pappa????
Og med et sukk svarer faren:
– Den er for gifte menn. En for januar, en for februar, en for mars………
Så var det bonden som gikk til nabogården med kua si som skulle til oksen.
På nabogården hadde de en datter som var utrolig vakker.
Da kua og oksen holdt på som best, vendte bonden seg mot dattera og sa:
– Det er så man får lyst selv, sa han.
– Versegod, sa hun, – Det er din ku.
Første gang
En kvinne oppsøker legen, som kan bekrefte at hun er gravid. Det er hennes første svangerskap, så hun spør legen:
– Gjør fødselen vondt?
– Det varierer fra kvinne til kvinne, og fra svangerskap til svangerskap, svarer legen. – dessuten er det vanskelig å beskrive smerte.
– Det vet jeg, men kan du ikke gi meg en pekepinn?´
– Okay – grip tak rundt overleppen din og trekk den ut litt.
– Sånn som dette?
– Litt mer…
– Sånn som dette?
– Nei, enda mer.
– Sånn som dette?
– Ja, gjør det vondt?
– Littegrann.
– Og nå strekker du den over hodet!
Bildet til mor
Sjømannen Lars hadde vært lenge på sjøen da han bestemte seg for å sende et brev hjem til mor. Han hadde ikke annet bilde av seg selv enn et hvor han sto naken på ei badestrand. «Skitt tenkte han, jeg klipper det i to så det blir et brystbilde av meg. Uheldigvis så sendte han feil del av bildet og moren som var gammel og svaksynt åpnet brevet og fikk se bildet. Da utbrøt hun,
– Å huttetu som han er lik far sin. Skjeggete og skitten, og slipsknuten på skeive.
En prest stod ved himmelporten og klagde til st.Peter:
Presten: – Hvorfor kan jeg ikke komme inn? Det kom jo nettopp en full buss kjørende inn, den slapp inn uten problemer?
St.Peter: Fordi når du preker i kirken, sover alle. Når bussjåføren kjører, ber alle.
En mann som var i kirken skulle på toaletet, men så kom presten og spurte:
– Hvor skal du kjære venn?
– På toaletet!
– La Gud være med deg.
– Nei takk, jeg går alene.
Kvamvits:
Fuglene I Kvam sier ikke pip-pip
de sier pøh-pøh..
(du må være lokal gudbrandsdøl for å skjønne denne… ;-))
Feilsending
Har du tenkt på datateknologien og hvordan den kan bli misbrukt, noen ganger uten intensjon, med alvorlige konsekvenser?
Tenk deg saken med mannen fra Illinois som reiste fra kulde og snø på ferie til varme og solfylte Florida. Hans kone var på forretningsreise og skulle møte ham der neste dag. Når han ankom hotellet bestemte han seg for å sende sin kone en liten email.
Han kunne ikke finne papirlappen hvor han hadde notert ned hennes email adresse, så han prøvde å rekonstruere den fra minnet. Dessverre glemte han en bokstav, hvilket resulterte i at emailen i stedet ble sendt til en gammel prestekone, hvilken husbond hadde avgått med døden dagen før.
Da den sørgende enken sjekket sin email, så hun forferdet bort på monitoren, satte i et forferdelig hyl og besvimte slik at hun falt på gulvet. Familien hørte det forferdelige hylet og løp inn på rommet, hvor de så følgende melding på dataskjermen :
Min Elskede Kone,
Jeg har akkurat sjekket inn.
Alt er klart for din ankomst i morgen.
Din Kjære Mann
PS. Det er sannelig varmt her nede.
Marinegaster på perm
To marinegaster delte kupe på toget sammen med en prest. Gastene snakket om sin permisjon og hva de skulle gjøre.
– Når jeg kommer hjem, sa den ene, skal jeg ta meg en ordentlig drink, en til og en til . . . ja, helt til permisjonen er over.
– Jeg, sa den andre, skal bare kose meg med damer.
Akkurat da oppdaget den ene et ord i avisen som han ikke forstod og spurte den andre :
– Du, hva er lumbago for noe?
– Aner ikke, svarte den andre.
Presten, som var irritert over de to, bøyde seg frem og sa :
– Det er en meget smertelig rygglidelse som kommer av overforbruk av alkohol og for stor seksuell aktivitet!
Og da han så hvor blek de to ble, sa han følgende :
– Hvorfor spurte du?
– Jo, sa den ene gasten, det står her i avisen av erkebiskopen er sykemeldt på grunn av det!
Her kommer noen fine betraktninger på de forskjellige stadier i livet.
VIKTIGE SANNHETER ERFART AV BARN
1. Det er umulig å døpe en katt, uansett hvor mye du prøver.
2. Når mamma er sinna på pappa må du ikke la henne børste håret ditt.
3. Hvis søsteren din slår deg, så ikke slå igjen. De tar alltid andremann.
4. Du må aldri be din tre år gamle bror om å holde en tomat.
5. Ikke la hunden passe på maten din for deg.
6. Du må aldri nyse når noen klipper håret ditt.
7. Du må aldri holde en støvsuger og en katt samtidig.
8. Det er ikke mulig å gjemme en bit med broccoli i et glass melk.
9. Det beste stedet å være når man er lei seg, er på fanget
til bestefar.
VIKTIGE SANNHETER ERFART AV VOKSNE
1. Å oppdra en tenåring er som å spikre fast gele til en trestamme.
2. Rynker gjør ikke vondt.
3. Familier er som karameller – stort sett søte, men en og annen nøtt må du
regne med.
4. Det svære eiketreet du kan se i dag, var i går bare en eikenøtt som
tviholdt
på plassen sin.
5. Latter er god trim; nærmest som en innvendig joggetur.
6. Du er voksen når du velger
frokostblanding etter fiberinnholdet og ikke etter leketøyet som følger med
pakken.
VIKTIGE SANNHETER OM Å BLI GAMMEL.
1. Gammel blir du uansett. Å bli voksen er mer frivillig.
2. Glem helsekost! Du trenger alle de konserveringsmidler du kan få i deg.
3. Når du faller, lurer du på hva du kan
foreta deg mens du nå en gang er der nede.
4. Du er i ferd med å bli gammel når du blir like begeistret i en
gyngestol som du en gang ble i en berg-og-dalbane.
5. Det er frustrerende å vite alle svarene når ingen gidder å stille deg
alle
spørsmålene.
6. Tiden kan lege alle sår, men noen stor kosmetiker er den ikke.
7. Visdom kommer med alderen. Av og til kommer alderen helt alene.
LIVETS FIRE STADIER.
1. Du tror på
Julenissen.
2. Du tror ikke på Julenissen.
3. Du ER Julenissen.
4. Få se nå…. hva var det igjen…. Akk ja.
SUKSESS
1. Suksess for en på 4 år er. . .. . å ikke tisse i buksa.
2. Suksess for en på 12 år er. . . . å ha venner.
3. Suksess for en på 18 år er. . . . å ha lappen.
4. Suksess for en på 20 år er. . . . å ha regelmessig sex.
5. Suksess for en på 35 år er. . . . å ha penger.
6. Suksess for en på 50 år er. . . . å ha penger.
7. Suksess for en på 60 år er. . . . å ha regelmessig sex.
8. Suksess for en på 70 år er. . . . å ha lappen.
9. Suksess for en på 75 år er. . . . å ha venner.
10. Suksess for en på 80 år er. . . . å ikke tisse i buksa.
Årgangshumor
Du vet at du er gammel når…
…du bøyer deg ned for å knytte skolissa og tenker: Er det noe mer jeg kan gjøre mens jeg er her nede?
…du synes det svinger skikkelig av trekkspillmusikk
…kona di har som nyttårsløfte å slutte med sex, og du ikke oppdager det før til St. Hans
…du tar deg en røyk etter sex, og klarer deg med en tipakning i året
…favorittmusikken din alltid er på tilbud
…du synes Vidar Lønn Arnesen er en festlig ungdom.
Besøk av presten
Presten var på besøk hos gamle Anna. Dei satt i stova og prata då presten sa: – Vil du Anna, at eg skal synge ein salme? – Ja, gjer det, så går eg ut på kjøkkenet og kokar kaffe!
Eldre enn man er
– Hvordan kan det ha seg at jo eldre vi blir, desto yngre vil vi være? sa Liv (76) til sin gode venninne Astrid.
– Å, jeg sier jeg er 20 år eldre for å høre hvor godt jeg holder meg, sa Astrid.
Nye briller
– Nå må jeg få meg nye og sterkere briller, sa Agnes, – jeg husker ikke et ord av det jeg leste i avisa i går!
100 år
– Nå har du blitt 100 år! Hva kan det skyldes?
– For det første så har jeg hatt en god helse, og for det andre så døde mannen min nokså tidlig!
En sann historie fra Vågå:
Anna fyllte 100 år og hun ble selvfølgelig intervjuet og gratulert av lokalradioen på gamlehjemmet der hun bodde.
Hvordan har du det her da Anna – spør reporteren.
– åjo.. Du veit dæ æ`kje nå framtid her akkurat! svarte Anna…
SJEKKEREPLIKKER
Her er listen over kommentarene du absolutt bør holde deg unna om du har forhåpninger om å få deg noe:
-Min mor lærte meg dette.
-Bruk fingeren, den er større!
-En plastisk kirurg kan fikse dette på en time.
-Dette ville være mye morsommere med flere folk.
-Hva var det du het igjen?
-Fy søren, den var liten!
-Hvorfor har vi begge penis?
-Hvor lenge kommer du til å være nesten der?
-Jeg har ikke hatt så mye sex siden jeg trakk på gata.
-Kanskje du bare er ute av trening?
-Burde jeg spørre om hvorfor du blør?
-Jeg vil se hvor mange kronestykker jeg får plass til inni her.
-Fort deg, parkometeret går!
-Håper du er like pen når jeg er edru.
-Vent litt, la meg skifte TV-kanal.
-Må jeg være her i morgen tidlig?
-Ikke vri sånn på deg, jeg søler ut ølet!
-Har du sett Farlig Begjær?
-Pust gjennom nesen!
-Hvilken tampong?
-Du ser yngre ut enn du kjennes.
-Er du snart ferdig? Jeg skal i et møte.
-Gi meg fjernkontrollen!
-Nevnte jeg forresten det med videokameraet?
Vet du at taket trenger et strøk maling?
-Men alle ser jo litt komiske ut nakne.
-En gang var jeg en kvinne…
-Det føles godt å være til sengs med noen jeg slipper å blåse opp.
-Hvor har jeg vært i hele ditt liv?
Singellivet har samlet et knippe sjekkereplikker du med hell kan styre unna.
Men hvem vet, kanskje er det én som virker?
-Til å være såpass diger, svetter du ganske lite.
-Unnskyld, jeg er kåt. Kan jeg få låne kroppen din?
-Hei, pussig at du som er så feit lukter så godt!
-Hvordan vil du ha dine egg – befruktet?
-Er du vegetarianer, eller er det mulig å få lurt inn ett lite kjøttstykke?
-Faren din må ha vært pottemaker, for du har jævlig fine mugger!
-Kan ikke du sette deg på fanget mitt så ser vi hva som vil dukke opp?
-Kan jeg få et bilde av deg? Jeg må vise til julenissen hva jeg ønsker meg
-Hei, jeg heter Anders……hvordan liker du meg så langt?
-Du er litt støvete, jeg tror jeg må feie over deg!
-Få sjå brøstan, di skit-fett!!
-Fy faen for noen fine mugger du har!
-Du ser så trøtt ut, skal jeg holde puppene dine?
-Hei, jeg vet jeg ikke er den flotteste her i rommet, men det er ikke
du heller, så hva skjer’a?
Avslutningsvis tar vi med mannen det er umulig å komme utenom når lister over elendige sjekkereplikker skal lages. Eller som han selv ville ha sagt det:
-My name is Austin… remember that, you’ll be screaming it later.
Austin Powers sjekkereplikker
-I wish you were a door so I could bang you all day long, baby.
-Nice legs…what time do they open?
-You’ve got 206 bones in your body, want one more?
-I’m fighting the urge to make you the happiest woman on earth tonight.
-Wanna play army? I’ll lay down and you can blow the hell outta me.
-I’d really like to see how you look when I’m naked.
-Is that a ladder in your stockings or the stairway to heaven?
-Are those real?
-I’d walk a million miles for one of your smiles, and even further
for that thing you do with your tongue.
-If it’s true that we are what we eat, then I could be you by morning.
-You know, if I were you, I’d have sex with me.
-You. Me. Whipped cream. Handcuffs. Any questions?
-Forgive me if I’m wrong, but is your name Helga Titsbottom?
-Do you believe in love at first sight or should I walk by again?
-Hi, I’m Mr. Right. Someone said you were looking for me.
-I know milk does a body good, but DAMN, how much have you been drinking?
-Wanna come over for some pizza and sex? No? Why, don’t you like pizza?
Jenter er samlere, og gutter er jegere!
presenterer for dere jenter, hva dere svarer til en gutt som sjekker dere opp.
Husk at humor er viktig, og alle svarene er nokså slemme.
Er du interessert i denne gutten bør du heller snakke med han om noe mer fornuftig!
Er du uinteressert derimot, og er klar for en sikkelig avvisning, ikke sitt ned for en liten sympatiprat, eller lat som du har kjæreste, eller vondt i hodet, kjør på med en av våre replikker!
—-
Han: Kan jeg få kjøpe en drink til deg?
Hun: Nei, men jeg kan godt få pengene
Han : Jeg er fotograf av yrke, og jeg har sett lenge etter et ansikt som ditt.
Hun: Jeg er plastisk kirurg, og jeg har lenge sett etter et ansikt som ditt
Han: Hei, gikk ikke vi på date en gang? Eller var det to ganger?
Hun: Det må ha vært én gang. Jeg gjør aldri den samme feilen to ganger
Han: Vil du gå ut med meg på lørdag?
Hun: Beklager, jeg har hodeverk i helgen.
Han: Kom igjen, ikke vær sjenert. Spør meg ut!
Hun: Okay, kom deg ut!
Han: Jeg tror jeg kan gjøre deg lykkelig.
Hun: Å? Hvordan da? Skal du gå?
Han: Hva ville du sagt om jeg ba deg om å gifte deg med meg?
Hun: Ingenting. Jeg kan ikke snakke og le på en gang.
Han: Kan jeg få navnet ditt?
Hun: Hvorfor det? Har du ikke et fra før?
Han: Skal vi gå og se en film en dag?
Hun: Jeg har allerede sett den.
Han: Hvor har du vært hele mitt liv?
Hun: Gjemt meg for deg.
Han: Har ikke jeg sett deg et sted før?
Hun: Jo. Og det er derfor jeg aldri går dit mer.
Han: Er denne plassen ledig?
Hun: Ja, og det vil denne også bli hvis du setter deg ned.
Han: Hvis jeg fikk se deg naken, ville jeg dø lykkelig.
Hun: Hvis jeg fikk se deg naken, ville jeg dø leende.
Han: Hvor har du vært hele mitt liv?
Hun: Der jeg kommer til å fortsette å være – i dine villeste fantasier.
Vet du hva toalett-skåla, bursdager og g-punktet har felles…? Menn klarer ikke å treffe noen av delene.
Når tenker menn på å lage til en romantisk middag for to med levende lys ? Når strømmen har gått..
Hvorfor er det så mange kvinner som later som de får orgasme ? Fordi det er så mange menn som later som om de har forspill
Ditt sexliv er innvilget støtte over kommunens kulturbudsjett da det stort sett er å betrakte som håndarbeid!
Hallo Gud, dette er Eva. Ikke misforstå, Edens hage er flott og alt mulig.Men hvis dette virkelig er paradis, skulle ikke Adam da hatt større pikk??!!
Hva kaller du en mann som forventer å ha sex etter to stevnemøter ? Treig
Hva kaller du en mann som mangler 99 % av hjernen ? Kastrert
Hva er forskjellen på en mann og en gris ? Griser blir ikke menn når de blir fulle !
Hva skal du gi en mann som har alt ? En kvinne til å vise han hvordan det skal brukes
Vet du hva Bill Gates kone sa til ham på bryllupsnatta? – Nå forstår jeg hvorfor du kalte
firmaet ditt for Microsoft!
Hvorfor ønsket Hillary å ha sex med Clinton med en gang de våknet om morgonen? Hun ville være første damen
Hvorfor kjøper menn elektriske gressklippere ? Så de kan finne veien tilbake til huset.
Hva er forskjellen på en mann og et rotete rom ? Du kan gjøre noe med det rotete rommet
Mannen har alltid med seg en liste over hva han har spist. Det kalles et slips…
En dame på 35 år tenker på å få barn. Hva tenker menn når de er 35 ?? På å gå ut med «barn».
Iq er som en penis, den vokser bare hos gutter…
E du vegetarianer, eller va det mulig å få lurt inn ett lite kjøttstykke
Austin powers pick up lines: I wish you were a door so I cold bang you all day long./You know, if I were you, I`d have sex with me.
Bestekompisen min stakk av med kona mi. ..og jeg savner ham allerede!
Adam kom først, det gjør menn alltid!
Tåler vel en spøk jeg, sa mannen og lo, da kona tok kjevla og slo… blodet det spruta, og tårene rant, men slikt tåler en sann ranglefant…
Hvorfor snorker menn når de ligger på ryggen? Fordi bjellene faller ned over rumpehullet og
stenger for ventilasjonen.
Gud ga menn en penis og en hjerne , og akkurat nok blod til bare å styre en av dem om gangen!
Why do men get smarter during sex? Because they’re plugged in to a genious!!!
Why do men have a hole in their penis? -So oxygen can get to their brain!
En mann ballansere på linje 300m over bakken, og en annen blir sugd av ei dame på 90 År. Hvilken tanke har de felles ? – -«ikke se ned !
En gutts drøm: En kvinne tar på seg konduktørlua og stiller seg på alle fire og sier klar bane i spor to..
Når pungen er tom og kusa er full da har du hatt deg et vellykket knull! Men hvis pungen er full og ræva er sår, da burde du ha drekki litt mindre i går!
Hvis en kvinne ser en naken mann i et vindu er han en blotter. Hvis en mann ser en naken kvinne i et vindu er han en kikker. Verden suger!
– Vi må dessverre opplyse om at Deres penis IKKE oppfyller EU-rådets minstekrav på 4 centimeter i erigrert tilstand. Deres samleietillatelse er herved inndratt.
Eg er mjuk og kjenslevar.Ikkje som kuken min,stiv og hard.
Hvorfor snorker menn når de ligger på ryggen? Fordi bjellene faller ned over rumpehullet og stenger for ventilasjonen.
Adam kom først, det gjør menn alltid!
Jenter med stram genser og flotte pupper vet godt at mannfolk kan konsentrere seg om to ting på en gang!!
Hvorfor foretrekker menn blondiner? – Menn liker alltid intellektuellt selskap!
Hvorfor tror menn på «kjærlighet ved første blikk»? – Det sparer dem for masse tid..
Hva skal du gi en mann som har alt? – En kvinne til å vise han hvordan det skal brukes
Hvorfor har ikke menn midtlivs-krise? – Fordi de sitter fast i ungdomstiden.
Hvordan viser en mann at han planlegger for fremtiden? – Ved å kjøpe to kasser øl, i steden for en..
Hvorfor er blondinevitser så korte? – Så menn kan huske dem
Hva har menn og en flaske øl til felles? – De er begge tomme fra halsen og opp..
Når tenker menn på å lage til en romantisk middag for to med levende lys ? Når strømmen har gått..
Hvorfor har ikke menn midtlivs-krise ? Fordi de sitter fast i ungdomstiden.
Hvorfor er menn som en reklame ? Du kan ikke tro et eneste ord
Hvorfor er det så mange kvinner som later som de får orgasme ? Fordi det er så mange menn som later som om de har forspill
Hvordan kan du se forskjell på ekte gaver og «dårlig samvittighets» gaver fra menn ? Dårlig samvittighet gavene er finere..
Kvinner drømmer ofte om verdensfred, en sikker tilværelse, og om å få slutt på hungersnøden. Hva drømmer menn om ? Om å bli innestengt i en heis med Elin Tvedt og Siri .
Hvordan vet du at en mann lyver? – Leppene hans rører på seg!
Hva er forskjellen på en intelligent mann og en UFO? – Vet ikke, har ikke sett noen av dem…
Vet du hva man kaller en blondine som greier å suge en tennisball gjennom en hageslange?? Tror faen meg jeg hadde kalt henne ELSKLING….
Hvorfor blondinene blir så forvirret når de går på toalettet? Fordi de må trekke ned trusa selv..
Hvorfor vil ikke blondiner bruke vibrator? Den ødelegger tennene deres.
Hva gjorde blondinen som fikk tvillinger? Gikk ut og letet etter den andre faren.
Hvordan tar man livet av en blondine? Ber henne svømme ned å hente ballen som ligger i hjørnet av et rundt svømmebasseng.
Hvorfor bør man ikke gi blondiner kaffepauser? Fordi det krever så mye å lære dem opp igjen…
Hva regner en blondine som forspill? At hun tar av seg undertøyet.
Why is a blonde like railroad tracks? -‘Cause she’s been laid all over the country.
What is the irritating part around a blond’s vagina? – The other guys waiting their turn.
What does a blonde answer to the question «Are you sexually active?» – «No, I just lie there.»
Why don`t blondes talk when having sex? -Their mothers told them not to talk to strangers….
Hvorfor går en blondine rundt i badekaret mens hun vasker seg ? Fordi hun bruker Wash & Go
Hvorfor bruker blondiner truser? For å holde anklene varme.
Hvorfor kan ikke blondiner få lappen? Fordi hver gang bilen stopper hopper de i baksetet.
Hvorfor kjører alltid en blondine BMW? – Fordi det er det eneste bilmerke hun kan stave
Vet du hvorfor en blondine aldri spiser syltede agurker? – Fordi hun ikke får hele ansiktet nedi glasset.
Vet du hvorfor en blondine aldri får kaffepauser? – Det vil ta for lang tid å gjennopplære henne.
Hva ville en blondine kalle kose-sebraen sin? Prikken!
En blondine er på vei til Bergen med fly. Hvordan stjeler du vindusplassen hennes? – Fortell henne at setene som skal til Bergen er de i midten.
Hva sier en blodine etter at hun har hatt sex? – Takk gutter
Vet du hvordan en blondine dreper en fisk? – Hun drukner den.
Hvorfor kan ikke blondiner få lappen? Fordi hver gang bilen stopper hopper de i baksetet…
Hvorfor vil ikke blondiner bruke vibrator? Den ødelegger tennene deres.
Hva kaller du et skjelett med blondt hår i et skap? Fjorårets vinner av gjemsel-leken.
Hørt om blondinen som fikk Alzheimers? IQen gikk opp!
Hva en blondine som står å haiker er for noe? -Enda ett hull i veien.
Vet du hvorfor blondinene nistirrer på appelsinjuice kartongen? Det står «konsentrert» på den.
Hva er blondinnens velkomsthilsen på toppen av sin kariere? Velkommen til Bruger King.
Hva gjorde blondinen som fikk tvillinger? Gikk ut og letet etter den andre faren.
Hvordan vet du at en blondine har brukt datamaskinen din? Det er korrektur lakk på skjermen.
Hørt om blondinen som kjørte rundt og rundt i rundkjøringen? Blinklyset hadde hengt seg opp.
Hva er forskjellen på en blondine og verdensrommet? I verdensrommet finnes det håp om intelligent liv.
Hørt om mannen som prøvde å lære sin blondine kjæreste å stå på vannski? Det viste seg å være umulig,hun kastet seg på rygg med en gang hun ble våt mellom bena
Hvordan vet man at en blondine har ventet på bussholdeplassen om vinteren? Tungen sitter igjen på lyktestolpen.
Hva tror blodiner at et lysår er? 12 måneders strømregning.
Hva er likheten mellom blondiner og sæd-celler? Det finnes millioner av dem, men kun et fåtall blir det folk av.
Hvem har størst pupper av elevene i fjerde klasse? Blondinen, for hun er 18 år.
Vet du hvordan man får en blondine opp på hus taket? Man forteller at «Drikkevarene er på huset»
Vet du hvordan du kan se at det er en blondine som har sendt en faks til deg? Det er et frimerke på den.
Vet du hva en blondine sier når du blåser henne i øret? Takk for påfyllet.
Vet du hvorfor blondinen sluttet å bruke p-pillen? Fordi den hele tiden falt ut.
Hva kaller man en blondine man møter på høyskolen? En besøkende.
Hva kalles en intelligent blondine? En Goldenretriver
Vet du forskjellen mellom en pit-bull og ei blondine med mensen? Lebestiften.
Vet du hvorfor blondina døde mens hun drakk melk? Kua falt over henne.
Hvorfor er blondiner så flinke til å skrive dikt? Fordi de har skrevet så mye…
Vet du hvordan du kan se at blondina har hatt en dårlig dag? Hun har tampongen bak øret og aner ikke hvor sigaretten er…
Hva regner en blondine som forspill? At hun tar av seg undertøyet.
Har du hørt om blondina som var så kåt at hun fikk vannplaning på stolen…?
Vet du hvordan du kan vite at ei blondine har lånt PC-en din? Fittesaft på Joy-sticken
En ung sykepleier kom i skade for å svelge et barberblad. Hun fikk tatt mandlene, blindtarmen, en eggstokk og omskåret 4 leger på sitt skift..
Hørt på båten: – Kelner, er dette styrbord eller babord?
Jeg vet ikke, det er ikke mitt bord.
Forskere har funnet ut at kvinner på et tidspunkt er bærer av intelligent DNA. Dessverre for 95 % av dem, spytter de det ut igjen…
Hansen til naboen: Du må dra gardinene for når dere har sex i stua.Hele nabolaget så dere knulle på Sofaen! Hehe, du lurer ikke meg.Jeg var ikke hjemme i går…
Vet du forskjellen på president Bush og «American Idol»? På «American Idol» vinner den som får flest stemmer.
Når motvinden blåser, og regnet pisker, len deg tilbake å hør når jeg visker: for meg er du solskinn, varme og glød. Jeg er din venn fra i dag til min død!!
Du og koalabjørnen har noe til felles. Dere er begge søte, og man må ta vare på dere. For dere er to raser verden har ikke råd til å miste! Dere er spesielle!
(navn)+(navn)=sant 2+2=4 Dette er matematikkens lære, og sånn kommer det alltid til å være.
Du er som ei rose, sprer glede til alle!Du er som sola, får oss til å smile! Men mest av alt, du er deg selv og betyr utrolig mye for MEG!
Hvis jeg var and, og du vann, ville jeg aldri gått i land! =)
A three year old boy in his bath examined his testicles and asked » Mommy are these my brains?» Mom said: «Not yet, honey»
Læreren stod og forklarte klassen at noen barn ble født for tidlig.
Da rakk lille Per opp hånden og sa: – Da hadde jeg flaks. Jeg ble født akkurat på fødselsdagen min, jeg.
Vi har fått melding fra levrandør Kondomeriet, at du har kjøpt dildo for analt bruk. Denne rapporteres og gi for store orgasmer, og bes returneres snarest!
Hun og han møttes på fest og havnet i sengen. etter åtte sekunder var han ferdig. -det gikk fort, sa hun overrasket. -jajamen, sa han. Knulle, det kan jeg!!
Libresse har kommet med et nytt bind for kvinnlige datafriker. Bindet er kalt Musmatta
Gjesten: – Det er en bille i suppa mi!
Kelneren: – Ja, flua er på ferie.
Hva er det som får menn til å løpe etter damer de ikke akter å gifte seg med? Det samme som får hunder til å løpe etter biler de ikke har tenkt til å kjøre
Hvordan vet en kvinne at mannen er utro?
– Han dusjer hver dag
Hvor mange menn trengs det for å vaske et gulv?
– Pr. i dag uvisst, aldri opplevd
Hvorfor er blondinevitser så korte?
– Så menn kan huske dem..
76% av alle Norske menn får ikke sove etter utført sex. Hvorfor?? …De skal hjem! ‘
Hvorfor har ikke kvinner mannfolkhjerne? -Fordi de ikke har en kuk å plassere den i.
Toppen av mannlig urenslighet er når lillekarn e så full av ost at flatlusa går rundt i meierifrakk!
Gi en mann en fisk, og han vil spise en dag. Lær ham å fiske, og han vil tilbringe dagen i en båt, og drikke øl !
Hva er forskjellen på en katt og en mus? En katt ser helt idiotisk ut når den er nybarbert…
Forsiktig med helgegodtet! Det har brutt ut Aids på Nidar,… en laban har smitta sjokolademusa.
I’m trying out a new wine-diet. It’s amazing – I’ve lost 3 days in the first week…!
Hvis du våkne en morra med skrævet fullt av svarte og hvite dåtta, så har du gjort det sjøl, med Selbuvotta!!
Ny fårskning viser folk som er vældi go i senga er sjempe dårrli i retskrinvig! God halg!
Livet som fitte er ikke enkelt. «Plenen» skal være nyklippet. Det er bestandig vått. Gjestene er stive, og naboen er ett rasshøl.
Jeg har kjøleskap og kjøkkenskap, garderobeskap og fryseskap, utroskap og framskap og faenskap, men skapet jeg liker best er ditt vennskap!
Stille i mitt sinn, er ditt navn blitt risset inn… Ingen på denne jord, kan erstatte deg og dine ord… for å kjenne deg, det er en evig ære!
Når motvinden blåser å regnet pisker.Len deg tilbake, hør jeg hvisker:For meg er du solskinn,varme og glød.Jeg er din venn,fra idag til min død,
Vennskap er som skolisser, knyttet sammen.
-men de går jo opp av og til.
-slapp av vennen min, jeg har knytt dobbel knute!
Wishing u sunshine, wishing u love, wishing u everything your dreaming of, wishing u happiness all the life through. wishing more people were as special as u!!!!!
Det finnes en rose hvit som snø, kan aldri visne kan aldri dø. Denne rosen kjenner du igen evig vennskap heter den!!!!!!
En kvinne spør en venninne:
– Hvordan mistet du jobben som selger i kjolesalongen ?
– Etter å ha prøvd omtrent 25 forskjellige kjoler var det en kunde som sa ” Jeg tror at jeg kanskje vil ta meg bedre ut i noe flytende”, og jeg foreslo Akerselva.
Ola kom på jobb en dag med begge ørene bandasjert, og sjefen spør hva som har hendt.
– Jeg holdt på å stryke en skjorte i går da telefonen ringte, og jeg kom i skade for å svare strykejernet i stedet for telefonen. – Det forklarer det ene øret, men hva hendte med det andre ? – Det er vel opplagt. Jeg måtte jo ringe til legen !
I do as I please, and I please those I do.
Hva er det eneste en kannibal ikke spiser på en grønnsak? Rullestolen.
Vet du hvorfor Hitler tok sjølvmord? – Fordi han fikk se gassregninga.
Mamma, det er godt vi ikke bur i EidsVoll! Der har de både Eids og Voll
Man vet at man blir gammel, når kona har som nyttårsløfte å slutte med sex, og man ikke oppdager det før til St. Hans.
Du skal være ufattelig rask for å drite ut av vinduet i toppen av Oslo Plaza samtidig som du løper ned på gata for å se rævhullet lukke seg.
Hørt om svensken som fikk jobb med å fjerne løv i en park? – Et par dager etter måtte han sykemelde seg etter å ha ramlet ned fra et tre
Eldre ektepar i banken da en raner kom inn og skrek: hit med penga. Den eldre mannen la handa på ranerens skulder og sa: Jeg er sivil betjent! Raneren stakk… Kona ristet på hodet og sa: Jens du er ikke sivil betjent, du er senil dement!
Bankraneren: Alle ned på gulvet. Blondinen kastet seg ned på ryggen. Kollegaen ved siden av hvisket: Legg deg på magen, det er et ran, ikke en firmafest!!
Hvor mange blondiner trenger man for å skifte en lyspære?
To! En til å holde pepsien og en til å hente pappa.
Kjære Gud. Hittil i dag har jeg vært snill pike. Jeg har ikke sladret på noen eller mistet besinnelsen. Jeg har ikke vært grådig, sur, egoistisk eller selvopptatt. Jeg har heller ikke furtet, bannett eller spist sjokolade. Og jeg har heller overtrukket kredittkortet mitt. Men snart skal jeg stå opp, og da kommer jeg til å trenge en del mer hjelp. Amen.
Can you name the 5 great kings that have brought happiness into peoples lives? Answer: DrinKing,SmoKing, LicKing,SucKing&FucKing. Have a nice evening:)
Hun: Min mann gidder ikke ha sex! Venninne: hva gjør du da? Jeg bruker en agurk i stedet, og neste dag får han den på matpakka… litt fitte SKAL han ha..!!
Under en pressekonferanse spør en av reporterne politikeren:
– Din tidligere sekretær har offentlig sagt at du har en liten redskap, vil du kommentere dette? Politikeren svarer: – Sannheten er at det er hun som er stor i kjeften !
Hvis du våkner med stilker i rassen og roser i dassen, så er det ikke tvil i ditt sinn, da har du vært på byen med Blomster-Finn
Hva er likheten mellom en jomfru og en telefaks? Når man hører en hyletone, vet man at man har kommet gjennom…
Grunnen til at menn låner bort jakka si til kvinnfolk som fryser? Det er så ubehagelig å bli sugd av ei som hakker tenner!
Mor! Barnepiken er en engel. Er hun? Hvordan vet du det? Hun sitter naken og på kne på soverommet og roper «åh, GUD, jeg kommer!», men far er der heldigvis også, og han holder henne fast bakfra så hun ikke flyr sin vei!
Wife: «Let’s try the missionary position.» Husband: » What’s that?» Wife: «I stay here and you fuck off to Africa!
Presten og kor jenta va ute på tur med hest og kjerre da dei ble truffet av lynet, og hesten falt død om. Dei søkte ly under vogna. Mens dei låg der dro presten fram sin stive p*** og sa: Denne jenta mi, denne skaper liv. Jenta: Da bør du jammen stikken den i ræva på hesten sånn at vi kan komme oss hjem
Sædcellen Konrad og vennene hans hadde nettopp sluppet løs , da de beveget seg inn i det ukjente utbrøt Konrad! Faen vi er blitt lurt! Vi står i møkk til knea!
Vet du hva homofile trøndere kaller rævsprekken? Namdalen…………
En kuk i øret, hva har den der å gjøre. En kuk i handa, det var noe anna. En kuk i munn, ja bare for ei lita stund. En kuk i rassen, ja se det var plassen.
Gubben hadde kjøpt kondomer med smak, og kona var helt vill og skulle smake. Mmm gammelost og løk stønnet hun. Slapp av litt sa gubben, jeg har ikke satt den på ennå
Den ultimate sex opplevelsen er å teipe et kamferdrops på pikken og så gå naken inn på et sykehjem.
I næringsverdi tilsvarer en spiseskje sæd ca.2 biffer, 10 egg, 6 appelsiner… ER DET NOE RART JEG SLANKER MEG HELE TIDEN!
Hesten og høna var ute og lekte på gården. Hesten falt uti et gjørmehull og høna hentet bondens BMW og et tau og drog hesten opp. Senere datt høna uti, og ropte at hesten måtte hente bondens BMW. Men hesten sa at høna skulle ta tak i utstyret hans, så skulle ahn dra henne opp. Moralen er; er man utstyrt som en hest trenger man ikke BMW for å få seg høne…
Han overraska kona og kompis Åge i senga, og sa: æ e dypt skuffa over dæ Eva, og du Åge, kan iallefall dra ut kuken mens æ snakke, såpass at æ førstår ka ho sei.
D e t s i e s a t v e d å f å f o r m y e k u k o p p i r æ v a b l i r m a n l a n g s o m t i l å l e s e
Gammelt ektepar gjør seg klar. Hun smører gang på gang med glidekrem i skrittet. Han ser på,så tar han av lenken på klokken i vesten,snurrer den rundt pikken.Hun ser på og spør.Hva holder du på med?Legger på kjetting,det ser ut som det blir slapseføre.
Rødhette var ute å gikk tur i skogen, plutselig så hun ulven bak en busk. Hvorfor har du så store øyne? spurte hun. Hold kjeft, jeg DRITER.
Kona kom hjem fra dildo party og mannen spurte: Ja var det noen på min størrelse der da? ja, men de ble solgt som ørepropper!!
I en lykkekake:
– Du er en stakkars, patetisk, lettroende tosk som tar imot råd fra bakervarer.
Brudeparet kommer ut av kirken. To smågutter ser på. -skal jeg skremme dem? Hvisker den ene. Den andre nikker. Gutten springer mot paret og roper: -Pappa!!
Jeg hverken røyker, drikker eller er ute om natten. Jeg lever et normalt liv, men alikevel har jeg ofte hodepine. Tror du det kan være glorien min som strammer?
Som den svenske arbeideren sa: Hvorfor skulle nettopp jeg få sparken? Jeg har jo ikke gjort noe….?
Vet du hvorfor svenskene plystrer når de sitter på do? For at de skal huske hvilken ende de skal tørke seg i.
Faren tok dattera i å ha seg med en banan. Dagen etter dro han et bananskall rundt i huset. «hva gjør du?» spurte dattera. «Åh, jeg bare viser svigersønn huset!
Når er en kvinne for gammel til å knulles? Det er når du har dratt trusa hennes ned til kne høyde, og fitta fremdeles er i trusa.
Mannen sto naken over kona med kuken i hånden og sa: -Lat som det er bankkontoen min, og sug den tom.
Gutta på gamlehjemmet satt og mimret og den ene sa: Husker du da vi bar damene på ståpikken? Ja, sa den andre, men nå svikter dessverre knærne.
Ledig pastorstilling i Knutby, kan kombineres med misjonærstilling.
Vet du hva klitoris er på fransk? Ikke jeg heller, men jeg hadde det på tunga i går kveld.
Hallo Gud, dette er Eva. Ikke misforstå, Edens hage er flott og alt mulig.Men hvis dette virkelig er paradis, skulle ikke Adam da hatt større pikk??!!
Hva er likheten mellom å hoppe fallskjerm i Trollveggen og å bli sugd av en 90-åring? -Du kjenner suget, men tør faen ikke se ned!
Hei det er meg, mobilen din! Nå er jeg dritt lei av å ligge i lomma ved siden av de illeluktende hengeballene dine. Dessuten tror jeg pikken din er død!
En mann gikk til legen og opererte inn klitoris i rævhullet,en dyr luksus mente kirurgen. Men LOTTOHOMSER ER IKKE SOM ANDRE HOMSER!
Når du begynner på skolen får du pult.
Jeg fikk pult 4 på vindusrekka!
FUCK YOU på NordNorsk: Du må ailtså hut dæ t hælvete, ellers ska æ ta å rang ræva over haue på dæ, så kain du sett dær i bekmørtna å preik mainskjit me dæ sjøl
Hun kom splitter naken til karneval på grendahuset, og sa hun var utkledt som Adam.-Men du har jo ikke kuk! sa vakten.-Nei, jeg vet det.Men det får jeg ikveld!
Hvordan lage verdens største molotov cocktail: Tett til rævhollet på en kurder, fyll opp med 8 liter bensin, tenn på turbanen å hiv faenskapet i ønsket rettnig!
Legen til bush:
Like everyone else you have a right and left brain, but there’s nothing right in the left one, and there’s nothing left in the right one…
Hjalmar kom til karnevalet utkledd som stridsvogn Han var iført rulleskøyter og ståkuk…
Æ har en mann så stili og fin, han har glimt i øye og e bare min. Han har nydelig kropp og e heilt topp. Bare et helvete å blåse han opp..!
En mus og en elefant var hemmelige kjærester! På en gåtur møtte de noen av elefantens venner.»Gjem deg i mitt rumpe-hull» sa elefanten.Da vennene var gått forbi krøp musen ut. Kort tid etter begynte den å gråte! Da elefanten spurte hvorfor den gråt, sa musen. «Nå kommer noen av mine venner»!
En kar jeg kjenner var på puben i Stryn og bestilte seg en øl. -Skal du ha ein 0,4 eller 0,6? -La meg få ein 0,4. Null sex får eg heime.
PRESTER: Absolutt siste test for ti prester før de ordineres. Sammen med biskopen må de gå inn i sakristiet og kle seg naken. Så får de en bjelle hengt på p***en, og beskjed om at dersom bjella klang, så var det ut. Inn kommer en nydelig dame og begynner å strippe. Selvsagt blir det ding i en bjelle, og en må gå. På veien ut mister han bjella og bøyer seg for å ta den opp. Da klinger det i ni bjeller..
Mannen skulle få jobb hos en skinnhandler, men måtte bevise sine kunnskaper. Han fikk bind for øynene og måtte kjenne seg fram til pelssort og kvalitet. Han kjente seg fram og sa rødrev verdi kr. 300 osv. Neste morgen lurte hans fru på om han hadde hatt mareritt om natten. Hvordan det spurte han. Jo du kjente meg på dotten i natt og sa:» Utslitt dørmatte kr. 2,50″.
En norsk delegasjon var på et sykehus i USA,for å se hvordan de drev.I en seng ligger en mann og ronker.Legen forklarte de sjokkerte nordmenne at han led av en sjelden sykdom,og måtte gjøre det hele dagen, for å holde trykket i testiklene nede. Lenger nede i gangen ble en mann sugd av en fin blondine. Da nordmennene sjokkert spurte hva han feilte, sa legen : Samme sykdom, bare mye bedre forsikring.
Likheten mellom en gravid kvinne og en brent bolle er???? Hadde man tatt den ut I rett tid, ville det ikke ha hendt.
Høybråten kom over dottera og gardsguten i høyet på låven. -Kva driv de med? -Me pular pappa -Å gudskjelov, eg trudde de låg her og røykte..
Snekkeren i byggets 3. etg oppdaget at han hadde glemt saga, han prøvde å rope til kollegaen i 1. etg. Men avstanden var for stor. Han mimet, pekte på seg selv (jeg) knep sammen bena og vridde seg (trenger), drog armene frem og tilbake (sag). Snekkern i 1. etg nikket, begynte å onanere. Snekkern i 3. ble sint og kom ned trappa, Hva f.. er du dum? Jeg ville bare ha en sag. -Ja jeg forstod det, og prøvde å si deg at jeg kommer snart.
En kvinne hadde utfordret sin mann til å ta sin del av husarbeidet,
og dermed bestemte han seg for å vaske T-skjorta si selv. Han
hadde vært i vaskerommet i ca. to sekunder da han ropte:
‘Hvilket program skal jeg bruke?’
‘Det kommer litt an på’, svarte hun. ‘Hva står det på T-skjorta
?’ ‘Manchester United’, svarte han.
———————————————–
Et par ligger i senga. Mannen sier:
‘Jeg skal gjøre deg til verdens lykkeligste kvinne!’
Hun svarer: ‘Jeg kommer til å savne deg…’
———————————————————–
‘Det er altfor varmt til å ha klær på i dag’ sier Erik idet han
kommer ut av dusjen, ‘kjære, hva tror du naboene ville tro hvis
jeg klippet plenen naken?’
‘At jeg tok deg for pengenes skyld’, svarte hun…
———————————————–
Q: Hva kaller du en intelligent, kjekk og følsom mann?
A: Et rykte…
———————————————–
* Kjære Gud,
Jeg ber om visdom til å forstå min mann, kjærlighet til å tilgi
ham, og tålmodighet til å tåle hans skiftende humør. For du vet
det, Gud, at hvis jeg ber om styrke, kommer jeg til å slå ham i
hjel!
AMEN
———————————————–
–
Q: Hvorfor sutrer små gutter?
A: De trener for å bli menn.?
———————————————– —
Q: Hva betyr det når det ligger en mann i sengen din og gisper
etter luft og sier navnet ditt?
A: Du holdt ikke puta lenge nok.
———————————————–
Q: Hvordan unngår du at din mann leser mailen din?
A: Du endrer ‘Innboks’ til ‘Bruksansvisning’
———————————————–
Send denne til minst fem smarte, morsomme kvinner og redd dagen
deres!
Og send denne til fem smarte menn som har tilstrekkelig sans
for humor til å tåle den…
Denne har jeg fått tilsendt av en leser:
En mann løper mot drosjeholdeplassen på Majorstuen i Oslo i et aldeles forferdelig regnvær.
Det står en ledig drosje, og mannen hiver seg inn.
– Hvor vil du? spør drosjesjåføren med en sur mine.
– Jeg skal til Frognerseteren.
Sjåføren setter drosjen i gir og kjører av gårde. Underveis finner mannen plutselig ut at han har mistet lommeboken i hastverket. Han leter febrilsk i lommene og finner til slutt en hundrings.
– Sjåfør, jeg har mistet lommeboken, men fant 100 kroner i lommen min. Kunne du være så snill og kjøre meg helt frem for 100 kroner siden været er så forferdelig?
– Nei, sier mannen. Turen til Frogneseteren koster 150 kroner.
– Men vær så snill da. Jeg skal i et møte om 5 minutter og det regner så grusomt. Jeg lover dessuten å sende deg resterende beløp i morgen.
– Nei, sier mannen. Turen til Frogneseteren koster 130 kroner.
– Neivel, svarer mannen. Da får du kjøre meg så langt som 100 kroner rekker da, så får jeg gå resten.
Mannen går ut av drosjen når hundrelappen er kjørt opp og løper av gårde.
En uke senere kommer mannen igjen til drosjeholdeplassen. Denne gangen står det åtte drosjer og venter på tur, og i den bakerste bilen sitter hans gode venn fra forrige uke.
Mannen går bort til den første drosjen og spør hvor mye det koster til Frognerseteren?
– 150 kroner, svarer drosjesjåføren
– Her har du 300 kroner, sier mannen, 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis.
Drosjesjåføren blir rød i ansiktet og smeller rasende igjen døren mens han skriker:
– Kom deg vekk ditt svin!
– Mannen går så bort til den andre drosjen i køen og spør:
– Hva koster en tur til Frognerseteren?
– 150 kroner, er svaret.
– Her har du 300 kroner, sier mannen. 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis.
Drosjesjåføren blir rasende og brøler:
– Se og ha deg vekk! Jeg ville ikke kjørt deg om du hadde tilbudt meg tusenlapper.
Han går til hver drosje i køen og stiller det samme spørsmålet, og alle blir rasende og sender han vekk. Når han kommer til siste drosjen, mannen fra forrige uke, spør han:
– Hvor mye koster det til Frognerseteren.
– Det vet du godt, svarer mannen. Det koster 150 kroner.
– Fint, sier mannen.
Her har du 300 kroner. 150 for turen, og 150 kroner hvis du vinker med sedlene og gliser til kollegene dine når vi kjører forbi.
De to turistene Kjell og Inge ble tatt til fange av innfødte langt inni jungelen.Stammehøvdingen snudde seg mot Kjell og sa «Bonka or death?». Kjell lurte på hva bonka kunne være, men tenkte at det uansett måtte være bedre enn å dø. «Bonka.»
«Ah, yes,» smilte høvdingen. Kjell ble deretter gruppevoldtatt av samtlige menn i stammen, men slapp med livet i behold.
Stammehøvdingen snudde seg så mot Inge og spurte «Bonka or death?». Inge var ekstremt homofobisk og ville heller dø enn å ha sex med en mann.»Death,» svarte han med hevet hode. «Ah, yes,» svarte høvdingen. «But first, bonka!»
Lille Per på 4 år satt på stuegulvet og lekte med togbanen sin mens mor vasket opp på kjøkkenet.
Så hører moren Per med myndig stemme si:
– Vær vennlig, ta plass og lukk dørene! De med store pikker sitter foran og de med små pikker sitter bak!
Moren går forferdet ut i stuen og sier til Per at slik snakker man da ikke!
Det går ikke lang tid før moren får høre samme leksen:
– Vær vennlig, ta plass og lukk dørene! De med store pikker sitter foran og de med små pikker sitter bak!
Hoderystende går moren ut til Per igjen og irettesetter han ganske kraftig over at slik språkbruk er ikke tillatt for en 4 åring!
Det hele gjentar seg en gang til. Mor står og tørker oppvasken og samme leksa kommer en gang til – og mor truer nesten med å fjerne toget hvis han ikke nå slutter med dette grove språket sitt!
Mor er ikke før kommet inn på kjøkkenet igjen før hun hører:
– Vær vennlig, ta plass og lukk dørene! De med store pikker sitter foran og de med små pikker sitter bak!
OG .. Hadde det ikke vært for denne fitta på kjøkkenet så hadde vi faen ikke vært så forsinka heller!
GULLKORN FRA NORSKE SKADEMELDINGER:
Det går ikke an å påstå at jeg holdt for stor fart. Bilen ble dyttet av min 72 år gamle søster.
Hva som videre skjedde er vanskelig å si, da elgen lå over frontruta og sperret hele utsikten.
Jeg kjørte mannen ned. Han innrømmet at det var hans feil, for han var kjørt ned før.
Jeg kom kjørende mot nevnte kryss, senket farten, så meg godt om, kjørte så ut i krysset – og traff hr. Pettersen. Dette er for meg en helt vanlig prosedyre.
Jeg gjør oppmerksom på at verken jeg (A) eller B mener det var slik det skjedde, men et meget innpåslitent vitne (hr. Holm) overtok fullstendig styringen da vi skulle skrive skademeldingen.
For et valg! Skulle jeg treffe bil B eller bil C? Jeg traff begge!
Da jeg kom hjem, kjørte jeg inn i det gale huset og kolliderte med et tre som jeg ikke har.
Jeg fullførte svingen etter at veien hadde rettet seg ut.
Beklager håndskriften, men det at jeg skriver som en gris betyr ikke at jeg kjører som en.
Jeg var sikker på at den gamle mannen ikke skulle klare å komme seg over veien da jeg kjørte på ham
Jeg er ikke ute etter å forskyve skyld eller fraskrive meg ansvar, men kan bare konstatere fakta, og det ser svært dårlig ut for min del.
Jeg mener at ingen av partene hadde skyld i uhellet, men hvis det ikke er tilfelle, er det motparten.
Den indirekte årsaken til ulykken var en liten mann i en liten bil med en altfor stor kjeft
Jeg mente sidevinduet var rullet ned, men det var det ikke, hvilket jeg først konstaterte da jeg stakk hodet ut gjennom det.
Jeg foretok en myk oppbremsing i den forankjørende bils bagasjerom.
For å unngå kollisjon kjørte jeg på den andre bilen.
Jeg har også en teori om at bile som kjørte inn i meg bakfra, hadde større fart enn meg.
De reinsdyra som var i veien skal ikke være der, for der er det ikke noe reinbeiteland. Så er det noen som har skyld her, så må det være samene, som eier dyra.
Hunden var sort og lite synlig i mørket. Etter sammenstøtet oppførte den seg litt merkelig, men hundens eier opplyste senere at den aldri hadde vært helt god.
Jeg vil si at jeg har 50% skyld og motparten 75%.
Jeg forlot min Ford Coupè utenfor og når jeg kom tilbake fant jeg til min store overraskelse en Ford Cabriolet.
Hans skyld – Han holdt altfor liten avstand til bilen bak.
Jeg kjørte ut på veien, kastet et blikk på svigermor og kjørte over veikanten
Jeg tenkte vi kunne praktisere glidelåsprinsippet. Det tenkte ikke han.
Jeg hadde kjørt i 40 år da jeg sovnet bak rattet og forårsaket en ulykke
Bilen måtte ta en større sving enn beregnet på grunn av en usynlig lastebil.
Elgen snudde dessverre ved autovernet i midtrabatten. Hadde den fortsatt over veien hadde uhellet vært unngått, så det er ingen tvil om hvem sin skyld det var.
Motparten kjørte på min bakdel så kona mi fikk vondt i halsen
Jeg kolliderte med et tre som stod stille.
Den andre bilen kolliderte med min, uten å gi den minste advarsel om sine hensikter.
Fikk kink i nakken, lege vil bli hjemsøkt.
Jeg vil fortelle at alt som tidligere er skrevet på dette skadeskjemaet, er skrevet av fører A. Jeg er fører B. Fører B er helt omtåket etter sammenstøtet.
Lastebilen holdt altfor stor fart tatt i betraktning at den manglet bremser.
Jeg skulle ut på E18, men på grunn av Bs plassering hadde jeg redusert sikt. Da jeg så en luke, kjørte jeg litt frem. Der fikk jeg bedre oversikt, og da så jeg at det ikke var noen luke likevel…
Årsaken til kollisjonen var to unge damer som sto på fortauet og ventet på å krysse Rådhusgata.
Det hadde fryst på om natten, så veien var helt isolert. Bilen min skled nærmest på eget initiativ inn i bil B.
Først da vi skrev skademelding så jeg at bil A var registrert på en trafikkskole. Bil A var ikke merket med noe skole-skilt. Er ikke trafikkskoler momspliktige?
Lastebilen stanset og jeg stanset, lastebilen startet og jeg startet, men så stanset lastebilen uten at jeg stanset og da ble den truffet bakfra
Vi kolliderte bare litt.
Et hjul kjørte i grøften, foten hoppet fra bremsen til gassen, fòr over veien og havnet i et tre.
Jeg hørte et tut bak meg og fikk et støt i ryggen, en dame forsøkte tydeligvis å kjøre forbi.
Bil A stoppet foran bommen som følge av feil filvalg. Om bil B klarte å stoppe i tide, er usikkert, men bil C, D og E traff bil B fortløpende. Jeg kom som bil F.
En lyktestolpe fòr imot bilen og skadet seg på to steder
Uheldigvis kjørte jeg over en fotgjenger, og den gamle herren ble kjørt til sykehus mens han sterkt beklaget forholdet.
Jeg kjørte aldeles ikke for fort. Jeg hadde jo to koldtbord bak i bilen!
Jeg kjørte på en stillestående buss som kjørte i motsatt retning.
En fotgjenger kolliderte med meg og fôr under bilen
Det virker som om føreren av bil B ikke satte foten på bremsen i det hele tatt. I den situasjonen han befant seg i, dvs. på full fart mot meg, virker det noe forunderlig.
Han hadde ikke tid til å fylle ut skademeldingen da han var på vei for å hente Gunnar.
Jeg tutet i hornet, men det hjalp ikke, idet det var stjålet.
Man forventer da absolutt ikke å møte en annen bil på en gang og sykkelvei
Null sikt, snødde veldig. Det kom et vindkast (tror jeg) og jeg mistet all kontakt med bilen.
I forvirringen som fulgte etter sammenstøtet, ble skademeldingsskjemaet delvis feil og ufullstendig utfylt. Det skyldes at vi ikke hadde noe skademeldingsskjema.
Jeg skjønte at ulykken kunne unngås og svingte til høyre for å forhindre dette.
Plutselig grep brøytekanten tak i forhjulet mitt og dro bilen rundt så den traff en stolpe.
Tre damer stod og snakket sammen, og da to trådte fram og to tilbake og en fram var det ikke noe å gjøre.
Jeg kan ikke betale reparasjonen, da jeg underholdes av min svigermor, etter at min kone døde for tre år siden.
Bil B skulle svinge til høyre, men lot være å bruke blinklys da det var såpeglatt.
Snøvær + natt = dårlig sikt
Jeg mener kollisjonen kunne vært unngått hvis ikke to biler hadde prøvd å kjøre inn i den smale undergangen samtidig.
En fotgjenger rammet meg og fortsatte innover i vognen
Jeg kan ikke skjønne at en hjulkapsel er noe å bråke om.
Jeg tilbakeviser Bs påstand vedrørende trafikkuhellet i rundkjøringen. Han nevner noe om en høy kum (15-20 cm) i grøfta. Hva hadde han i grøfta å gjøre? Dessuten sier han at han måtte bremse kraf tig
Den eneste synlige skaden er en ulyd på venstre side når vi svinger til høyre
Min hustru og jeg fikk inntrykk av at motparten hadde det svært travelt. Dette kan være forklaringen på at hun kom i så stor fart.
Jeg prøvde så godt jeg kunne å avvikle en kollisjon
Ulykken skjedde for at veien svingte.
Kom kjørende på fire-fem centimeter tykt slapseføre (grønnsåpelignende)…
Jeg vil gjerne gjøre oppmerksom på at vanligvis kjører jeg alltid veldig forsiktig i den svingen.
Jeg rakk dessverre ikke å notere den andre bilens personalia.
Jeg kjørte i en annen vogn for å unngå sammenstøt.
Dagen før hadde det kommet et snøfall på 10-15 cm, så egentlig hadde jeg tenkt å la bilen stå den dagen, men hensikten med turen var jo å kjøre til byen og kjøpe frimerker og sende to brev jeg hadde
Det snødde nysnø og var veldig glatt.
Årsaken til kollisjonen var at den andre nesten kom klar av meg.
I hele februar og spesielt på ulykkesdagen var det kommet mye nedfalssnø og føret var ekstremt glatt. Bilen min bare skled fremover -jeg hadde ikke en sjanse.
Jeg visste jeg hade vikeplikt, men jeg benyttet meg ikke av den
Da jeg hevdet at han hadde vært over i min kjørebane, påsto bussjåføren at det er ikke noe som heter din eller min kjørebane her på Hvaler
Fører av bil B var usikker på om bilen var forsikret. Han var også usikker på om han eide den
Det var min kones bil, helt til hun kjørte på meg
Tilbaketråkk: En god latter forlenger livet! « STØRST AV ALT ER KJÆRLIGHETEN !
I fgøle en udnerøslese ved Cmarbidge Uinevrisett sipller det ignen rlloe i hivlekn røfgekkele boktsvanee er. Det estnee som er viktig er at fstøre og stise boksatv er på rktiig setd, retsen kan vræe hltuer til bluter og du kan flotsart lsee uetn prbl……omeer. Dtete er frdoi den mnesnekliege hrjene ikke lseer hevr boksatv for seg slev, men odret i sin hleeht. Mreklrig ikke snat!?
Det var en gang en mann som het Per. per han digga Jahn Teigen. Per bodde i Norge sammen med kjæresten sin, som også digga Jahn Teigen. Hun het Lotta. Så en dag gikk lotta lei av jahn teigen, så hun sa til per «Nå må du velge mellom Jahn teigen og meg, hva hvelger du?» per han digga jo jahn teigen han, så han valgte jahn teigen.
så flytta per til sverige, der møtte han ina. han flyttet in hos henne og hun digga også jahn teigen. en dag ble ina lei av jahn teigen, så hun sa til per, «Nå må du nesten velga jahn teigen, eller meg». per han digga jo jahn teigen, så han valge jahn teigen.
så flytta per til dannmark, der han møtte nora, som også digga jahn teigen. han flytta inn hos henne og bodde der en stund. men så ble hun lei av jahn teigen og sa til per «Nå må du nesten ta et valg per, meg eller jahn teigen.» så per han valgte jahn teigen han. og så flytta han til finland, der han møtte mia, som digga jahn teigen. han flytta inn hos henne og bodde der. en dag gikk mia lei av jahn teigen og sa til per «Nå må du ta et valg, meg eller jahn teigen» per valgte jahn teigen igjen han. (DU SKAL TA SÅ MANGE LAND DU GIDDER ELLER HAR TID TIL, BARE FINN PÅ EGENE NAVN TIL HVERT LAND, MEN ALDRI ETT SOM HAR VÆRT FØR!!!!OG ISLAND MÅ ALLTID VÆRE SIST!!!) så flytta per til island, der han møtte melissa. som også digga jahn teigen. til slutt gikk hun også lei av jehn teigen, hun også. så hun sa til per «Nå må du velge, jahn teigen eller meg» per valgte jahn teigen.
men nå hadde han ikke mer penger å reise for. så han ringte hjem til Lotta i norge, og spurte om han kunne komme tilbake til henne, hvis han slutta å bare bry seg om jahn teigen. det syntes lotta var greit. så per kjørte lastebil på island for å få nok penger til å reise hjem til norge. så en kveld når han skulle kjøre hjem fra jobben på island, så kom det to tomater ut i veien, så kjørte han på den ene så sa den andre «Kom an ketchup!!!»
Hvordan dør en blondines hjerneceller? i ensomhet
Hva kalles en blondine med to hjerneceller? gravid
Hva er fordelen med å være svensk og blond? du kan parkere på handicap parkeringen
en Blondine stod på kne under en gatelykt sent på kvelden. så kom det en politimann forbi og spurte hva hun drev med, da svarte hun at hun lette etter diamantringen sin.
«Er du sikker på at det var her du mistet den?», spurte politimannen.
«Nei, det er ganske mye lenger bort, men det er bedre lys her», svarte blondina.
Har du sett den nye bilen til blindeforbundet? det har ikke de heller……