FRA BARNEMUNN..

hugs.gif

Jeg er så glad for at jeg er født av mamma og pappa, det må være fælt å bli født av noen man ikke kjenner.

Det er fint med besteforeldre, men de er litt skrukkete.

De rike er sånne som bestemor og bestefar, de har hvitt hår og kan kjøpe hva de vil. Mamma og pappa har svart hår, men så er de mye fattigere også.

Søsteren min er flyvertinne, derfor flyr hun rundt med små flasker i hånda og leter etter noen som vil drikke de.

«Du må ikke stå der!! Du må gjemme deg bak skuret så vi ikke vet hvor du er!!»

Voksen: Har du kjæreste?»
Barn: Nei, jeg skal ikke ha kjæreste i barnehagen
Voksen: Hvor skal du ha kjæreste hen da?
Barn: Når jeg skal bli stor, skal jeg gå langs veien å finne meg en!

«Anders, vet du hva?? Bestefaren min døde når han var 10 år»

Jeg satt på en benk sammen med ei jente som helt plutselig sier : «Du er ganske ren i øret ditt du»

Politidama : «Hva er det politiet gjør?»
Gutt : «Han stjeler tyver»

I de ti bud skal du ikke:
Du skal ikke ljuge. (Halvor,6år)
Du skal ikke stjele fra de fattige hvis de ser det. (Frida,6 år)
Du skal herde din farmor så hun kommer til himmelen. (Caroline, 7år)
Du skal ikke bølle. (Halvor, 6 år)
Du skal ikke begjære din ektefelle eller andre arbeidsfolk.(Christian,9år)
Du skal ikke slå i hjel tiden. (Karina, 6år)
Du skal holde sammen i tykt og tynt. (Kim Andre, 7år)
Du skal bare slå noen hvis du absolutt må. (Henriette, 7år)
Du skal ikke bakvaske noen bak deres ryggmarg. (Oscar, 7år)
Du skal oppbevare din neste som deg selv. (Runa,8år)
Liten tue kan velte stor tass. (Christian, 8år)
Du skal høre på moren din samme hva hun sier,
og hvilket tonefall hun bruker. (Thomas Andre, 7år)
Du skal bevare deg vel. (Kristin, 8år)

Når det er jul feirer vi med surkål at Jesus ble født mellom en krybbe og et esel.

Da det ble julaften og julestjerna lyste over jomfru Maria mens hun vasket trappa, skrev Alf Prøysen «Julekveldsvisa».

Maria var gift med Josef, men så ble hun gravid med en fallende engel. Derfor måtte de kjøre eselet helt de kom til et ungdomsherberge. Men der fikk de ikke komme inn. Til slutt måtte de bo i en gammel, råtten låve som en eller annen bonde eide, og Jesusbarnet måtte ligge oppi en skål mens eselet fremdeles stirret på ham.

Disipler er noe vi har i halsen som ligner på mandler, men som heter polypper.

Gud gjorde fem brødre om til to fisker.

Hvis du dør, så skaper Gud deg om til jord. Da skjønner du ikke bæret.

De som tror på Allah er muslinger. I Kina tror jeg de tror på noe annet. Der tror de på drager

I Afrika tror de på Nilsen Mandela

En misjonær er en mann med hatt og koffert som leser Bibelen i dørsprekken til folk

Når man gifter seg, gir man hverandre et taushetsøfte. Hvis man ikke holder det, blir man skilt, og da må man dele på lampene og knivene, og som regel blir man ikke enige om hvem som skal ha barna. De som ikke blir enige om det, må gå til en børsmegler. Han bestemmer at den ene skal ha barna, så får heller den andre et spisebord ekstra.

I gamle dager brukte de foldeskjørt. Nå er det gått av moten, men presten bruker det fortsatt rundt halsen

Først blir man celle, så blir man barn, så blir man mamma, så blir man bestemor, så blir man oldemor og så blir man tippoldemor. Til slutt blir man gjørme

Bestefar fikk en kjæreste da han var 70 år. Hun var innmari liten og sikkert 80 år mindre enn han. Hun arvet skrubbel og bit

Damer blir hete i overgangsaldren. Det dampet av mormor da hun kom inn i den

Når man er sånn førti eller femti år, slutter damene å legge egg. Det vil si at de ikke lenger kan produsere folk. Hekkingen begynner sånn i fjortenårsalderen og varer helt til middelalderen

Bestemødre har veldig store behåer. De er så store at jeg får hele rumpa og to knær inn i den ene rundingen. I den andre kan broren min sitte

Ørene er to flak som er skrudd fast i hodet. (Frans, 5 år)

Kroppen består av vann og brød.(Julian, 5 år)

Julenissens kropp er rød og hvit fordi han er reklame for Coca-Cola….(Julian, 5 år)

Damene er mykere i hjørnene enn det mennene er. (Pia, 6 år)

Musklene er noen små ballonger som er fylt med spinat. (Lars Jøran, 6 år)

Man bruker mandelen til å tygge med. Hvis man vrikker den, må den fjernes på sykehuset. (Gard, 7 år)

Blodoverføring kan være løsningen for noen. Da setter man en slange fra den ene armen til den andre og setter på kranen. (Andreas, 7 år)

Kneskålene er to skåler som sitter under kneet, i tilfelle man får vann i kneet. (Bjørn Ove, 7 år)

Spøkelser har ikke kropper av kjøtt, men av sengetøy. (Olav, 5 år)

En gang hadde jeg blæregrateng. Det er det vondeste jeg har hatt…(Silje, 6 år)

Øl gjør ofte at kroppen blir usymmetrisk. (Halvdan, 9 år)

Kroppen består av innvoller og utvoller. Innvoller er f.eks marg, bein og milten. Utvoller derimot er ofte mer synlige og kan skiftes ut ved spesielle anledninger. Særlig på damer…(Vidar, 8 år)

Drøvelen er en slags gardin som henger og dingler i halsen. (Lars Gøran, 6 år)

Vi har hjerne for at håret skal ha noe å henge fast i. (Nina, 5 år)

Hjernen er en klump som vi bruker å lure på ting med… (Kristoffer, 4 år)

Skjelettet er et stativ som han kan henge fra seg kroppen på. (Sander, 7år)

Den største forskjellen på mennesker og dyr er at hester får valper. (Simon, 4 år)

Dyr får avkom mens mennesker får avleggere. (Amund, 6 år)

Noen mennesker har appelsinhud. Det er særlig arabere og utvandrere. (Tora, 7 år)

Hvis man er støl i huden kan man bare smøre seg med tigerbalsam. Den virker fort, for moset tiger er ganske sterkt. (Hege, 6 år)

Kona til Gud heter Gudmor. Hun er moren til alle barnebarna hans: Moses, Jesus og Julenissen.

Kineserne kommer nok ikke til den vanlige himmelen. Kanskje de kommer til den syvende himmel? Eller til den himmelske freds plass.

Gud heter egentlig Den allmennpraktiserende hersker på himmelen og på jorden.
Han bestemmer alt, hele tiden. I gamle dager het Gud «mannen med ljåen».

Nå er det blitt ozonhull i himmelen. Det gjør gulvet til Gud ikke helt tett lenger. Det kan bli et problem.

Det er mange i himmelen: Alle de som er døde er der, pluss Gud og Jesus og Den dårlige Ånde.

Man kan kalle Gud for hva man vil. Man kan kalle ham Kristus, Festus eller Herre-Jesus.

Den Hellige Ånd er Ånden som går.

Å være engel er et typisk kvinne-yrke.

Det er noen som har en hellig lama. Det er eg entlig en liten kamel. Den heter Dalai-Lama. Jeg tror det er en engel.

Hvis Gud hadde holdt det han sa om å la alle barna komme til seg, så hadde vi ikke trengt barnehager.

Gud skrev et gammelt testamente før han døde.

Bibelen består for eksempel av De fem musebøker og Marius’ evangelium.
De skriver om mye pent der, og det handler om mange artige typer. For eksempel handler det om Pottimor, Pottifar og om Pontius Forlat oss.

Smuglere har tatt med seg bibler inn i Kina. Hvis de leser Bibelen der, kan de bli fanget og puttet i asjetten.

Gud liker dårlig at folk spiser epler. Da kalles det syndefall. Men han er nok bare grådig, og vil ha alle eplene for seg selv.

Du må aldri blåse en katt i øret, for hvis du gjør det fire eller fem ganger biter den deg i leppene. Og da slipper den ikke taket på minst ett minutt. (Lisa 9 år)

Det nytter bare ikke å støvsuge katter, ikke engang om de er aldri så møkkete. (Aslaug 10 år)

Man kan bruke gondol eller P-piller. Katten min velger P-piller, men den skal steriliseres når faren min bare får et prosjekt i boks. Før det har han ikke tid. Katten min har forresten ikke hatt tid den heller. (Mathilde 6 år)

Jeg har funnet et harepusskjelett som hadde ramla ut av kroppen på en kanin.
Jeg tror det var et pappaskjelett for det var ganske vissent og kjedelig. (Line 6 år)

En fjert er en liten fugl med grå vinger. (Stig 9 år)

Kua parrer seg med oksen for å få kalver. Oksen gjør det fordi den har lyst. (Sverre 6 år)

Alle dyr kom på jorden før menneskene. Dyrene levde i ro og mak helt til menneskene kom og lagde veier, hus, hoteller og kondomer. (Lars 10 år)

Det er veldig typisk for en mor og gifte seg med en far. (Isabel 5 år)

Moren min sier at jeg går henne på nervene, enda jeg står helt stille. (Sigurd 6 år)

Det viktigste når man gifter seg, er at man har en god monolog. (Karina 8 år)

Det som er viktig for mødre, er at de får barn. Hvis de tilfeldigvis er så uheldige å ikke få barn, må de være alenemødre hele livet. (Jan Rune 6 år)

Tanten min har en sønn som ikke er hennes, men som er datteren til stefaren. Han er ti år og har Dow Jones syndrom. Han er veldig blid og litt klumpete og veldig positiv på en negativ måte. (Linn Synnøve 7 år)

Det kan hende at den man gifter seg med er feil person, at det bare var synsbedrag. Men da kan man bare skille seg og finne en ny og bedre. (Jonas 8 år)

Det kan være farlig å føde. En dame vi kjenner, ble lam fra anklene og ned etterpå. Jeg tror fortsatt hun har problemer med å bruke høyhalsa sko. (Lisen 6 år)

Man kan være død når man blir født. Da er man dødfødt. Det er veldig dumt for jordmoren som går glipp av et poeng. (Anna, 6 år)

Det er dumt å le av pappa når han er sinna på deg. (Karina 8 år)

Pappa sier mamma’n min er bevisstløs når hun kjøper klær. (Tor 6 år)

Mamma’n min er så veldig pen, for hun har så veldig lange pupper. (Bjarne 6 år)

Når jeg blir voksen vil jeg bli akkurat som pappa, bortsett fra at jeg ikke vil ha hår over hele meg. (Tony 8 år)

En ektefelle er noe som er laget av jern og ofte henger ute i skogen. (Tobias 6 år)

I en familie kan man si akkurat hva man mener uten å være redd for at noen andre skal mene det samme. (Haakon 6 år)

Pappaen min er veldig glad i meg. Han er så glad i meg at han skriker til meg i butikken. (Stine Marie 6 år)

Familieplanlegging er noe moren driver med når hun flytter på møbler mens de andre sover. (Elina 6 år)

Familieplanlegging var noe de drev med i gamledager før lyden ble funnet opp. Da hadde man bare stumfilm og da måtte man skrive brev til hverandre. (Terje 6 år)

Mange forelskede blir litt dummere. Litt bortreiste i sitt eget ytre landskap liksom. (Jo Thomas 9 år)

Utseende har ingenting å si. Se på meg – jeg er veldig kjekk, men har allikevel ingen å gifte meg med. (Brian 7 år)

For å få kjærligheten til å vare er det viktig å være en god kysser. Da kan det hende at kona di glemmer at du aldri tar ut søpla. (Erik 8 år)

Folk som er forelsket holder hverandre i hendene så ikke ringene skal falle av, for de koster mange penger. (Tine 7år)

Noen lesbiske blir forelsket i det annet kjønn. Det er ikke spesielt morsomt eller spesielt rart. Det er faktisk helt unaturlig, så det er ikke noe å snakke høyt om. (Alessia 8 år)

I gamledager sa man «Jeg elsker deg» til folk. Nå trenger man heldigvis ikke å anstrenge seg så forferdelig skrekkelig lenger. Jeg tror det holder at man sier: «Kom hit!». (Holger 8 år)

Hvis man elsker noen, så blir man veldig usymmetrisk og klarer ikke å tenke helt rent. Det tror jeg er gøy. (Frithjof 6 år)

En hestekraft er den energien som trengs for å trekke en hest fem hundre meter på ett sekund. (Eyvind 10 år)

En vibrasjon er en bevegelse som ikke vet hvilken vei den skal gå. (Rune 8 år)

Vann plystrer ved hundre grader. (Mons 9 år)

Arsenikk er et sterkt krydder som lett kan ødelegge hele middagen. (Jeanette 10 år)

Kroppen må ha mat for å overleve. Italiensk salat koster over fem kroner kvadratmeteren. (Henrik 7 år)

Det går ikke an å gjemme brokkolien i melkeglasset. (Jonny 6 år)

Blåbær er innmari godt, fordi det er syltetøy inni dem. (Bjørn 5 år)

Noen steder er det så varmt at de som bor der må bo andre steder. (Elin 8 år)

Asyl er en by utenfor Russland. (Håkon 8 år)

Anarki er et land hvor kongen er dronning. (Tore 11år)

Jomfruelig land er et sted hvor menneskehender aldri har satt sine føtter. (Hans Petter 7 år)

Elin, 4år:
Jeg vil ikke begraves når jeg blir gammel, for jeg
klarer ikke å ligge så lenge under jorda uten å puste.
Og så er det så ekkelt å få jord i nesa. Da er det
nesten bedre å bo på gamlehjem.
.
Magne, 7 år:
Hvis du dør, så skaper Gud deg om til jord. Da
skjønner du ikke bæret.
.
Mikkel, 7 år:
I Afrika tror de på Nilsen Mandela.
.
Kate, 6 år:
De som tror på Allah er muslinger. I Kina tror jeg de
tror på noe annet. Der tror de på drager.
.
Hanne, 8 år:
Gud trenger ikke tro på noen han. Han kan bare tro på
seg selv.
.
Fredrik, 9 år:
En misjonær er en mann med hatt og koffert som leser
Bibelen i dørsprekken til folk.
.
Ingrid Marie, 7 år:
Man kan bli frelst eller helfrelst, det kommer an på
hva man gidder.
.
Hanne, 8 år:
Når man giftet seg i gamle dager, var det fordi staten
sa det og presten mente det var best. I dag kan man slenge seg
sammen med den ene samboeren etter den andre uten at
staten så mye som letter på lokket.
.
Turid, 7 år:
Når man gifter seg, gir man hverandre et taushetsøfte.
Hvis man ikke holder det, blir man skilt, og da må man
dele på lampene og knivene, og som regel blir man ikke
enige om hvem som skal ha barna. De som ikke blir
enige om det, må gå til en børsmeger. Han bestemmer at
den ene skal ha barna, så får heller den andre et
spisebord ekstra.
.
Regina, 7 år:
I gamle dager brukte de foldeskjørt. Nå er det gått av
moten, men presten bruker det fortsatt rundt halsen.
.
Mona, 6 år:
Først blir man celle, så blir man barn, så blir man
mamma, så blir man bestemor, så blir man oldemor og så
blir man tippoldemor. Til slutt blir man gjørme.
.
Trine Marie, 6 år:
Bestefar fikk en kjæreste da han var 70 år. Hun
innmari liten og sikkert 80 år mindre enn han. Hun arvet skrubbel og bit.
.
Ludvig, 5 år:
Damer blir hete i overgangsaldren. Det dampet av
mormor da hun kom inn i den.
.
Anne Elise, 9 år:
Min farmor ble vrien i overgangsalderen, men hun kom
seg igjen en uke før hun døde.
.
Siri, 9 år:
Mannen slutter aldri å lage celler, men kommer i en
slags alder han også. Den kalles panikkalderen.
.
Stine, 9 år:
Når man er sånn førti eller femti år, slutter damene å
legge egg. Det vil si at de ikke lenger kan produsere
folk. Hekkingen begynner sånn i fjortenårsalderen og
varer helt til middelalderen.
.
Pål, 7 år:
Noen gamle damer har bart, men det er ingen vits i å
si det for de bare reagerer.
.
Kjartan, 5 år:
Gamle jomfruer vet ikke helt hvordan menn skal brukes.
.
Marte, 8 år:
Gamle jomfruer er damer som har hornhinna i behold.
.
Siw, 10 år:
Gamle folk kan ikke lenger få barn fordi de har tørket
opp innvendig, og babyer må jo ha vann mens de
gror. Heldigvis, sier nå jeg, for ellers kunne man jo
risikere at besteforeldrene fikk massevis av
onkler og tanter som kanskje ble yngre og yngre.
.
Martin, 9 år:
Bestemødre har veldig store behåer. De er så store at
jeg får hele rumpa og to knær inn i den ene rundingen. I den andre
kan broren min sitte.
.
Kaja, 7 år:
På mormorer er liksom puppene dobbelt så synlige. Det
er fordi de har melket så mange familiemedlemmer.
.
Heidi, 6 år:
En bestemor er en som hele slekten har kommet ut gjennom. Da er det ikke så rart om hun blir litt slaskete i skinnet!

“Romvesener bor like i nærheten av gud men jeg tror ikke de er omgangsvenner for å si det sånn.” Pia 6 år

“Musklene er noen slags nakkekoteletter som vi har i armene.” Sindre 6 år

“Onkelen min gikk ned tretti kilowatt. Etter det måtte han operere bort forhuden.” Christer 7 år

“De mest hovne mennesker er de som har allergi.” Tora 7 år

“Antioksidanter er sånne som alltid går i tog i gatene og roper store, veldig sinte ord.” Christian 7 år

“Når man dør er det akkurat som å forlate en skrothaug.” Halvdan 6 år

“Kroppsvæske kan være laget av stoff eller skinn. Det kommer helt an på prisen. Det finnes også skuldervæsker.” Thilde 7 år

“Kroppsvæske er noe man bruker når man vasker seg, for at ikke bakteriene skal informere seg.” Olav Hermund 7 år

“Et øyeeple er når man plutselig får øye på et eple, nesten uten å vite det.” Nina 7 år

“Indre verdier betyr at man har vært så uheldig å svelge en tikroning.” Ole Adreas 6 år

“Morfar mistet jobben sin fordi de ga ham opp der han jobbet. Men nå er han omskjært til snekker.” Adrian 7 år

“Suspendert er en måte å gå på. En veldig fin måte som rike folk gikk på i gamledager. Det er det samme som å spankulere.” Jonathan 8 år

“Høner suspenderer, fordi de trekker beina etter seg på grunn av at de har hoftekam på hodet.” Anna Maria 7 år

“Det finnes hjernedøde dyr, sånne som består av bare en sædcelle. De bor ofte i vannet. Jeg har hatt dem rundt anklene når jeg bader.” Ella 7 år

“For ikke å snakke om hai. De er finske på ryggen.” Liv Mira 6 år

Små barn om kroppen

  • Ørene er to flak som er skrudd fast i hodet. (Frans, 5 år)
  • Kroppen består av vann og brød.(Julian, 5 år)
  • Julenissens kropp er rød og hvit fordi han er reklame for Coca-Cola….(Julian, 5 år)
  • Damene er mykere i hjørnene enn det mennene er. (Pia, 6 år)
  • Musklene er noen små ballonger som er fylt med spinat. (Lars Jøran, 6 år)
  • Man bruker mandelen til å tygge med. Hvis man vrikker den, må den fjernes på sykehuset. (Gard, 7 år)
  • Blodoverføring kan være løsningen for noen. Da setter man en slange fra den ene armen til den andre og setter på kranen. (Andreas, 7 år)
  • Kroppen består av 90 % vann, 2 % bein og kjøtt, og hår og negler etter behov. (Eivind, 9 år)
  • En kropp er noe som ender i skoene. (Allan, 5 år)
  • Skjelettet er pakket inn i pølseskinn. På den måten holder innmaten seg innenfor kroppens fire vegger. (Thomas, 6 år)
  • Kneskålene er to skåler som sitter under kneet, i tilfelle man får vann i kneet. (Bjørn Ove, 7 år)
  • Halsen er en stilk som hodet er festet på. (Vegard, 5 år)
  • Spøkelser har ikke kropper av kjøtt, men av sengetøy. (Olav, 5 år)
  • En gang hadde jeg blæregrateng. Det er det vondeste jeg har hatt…(Silje, 6 år)
  • Øl gjør ofte at kroppen blir usymmetrisk. (Halvdan, 9 år)
  • Kroppen består av innvoller og utvoller. Innvoller er f.eks marg, bein og milten. Utvoller derimot er ofte mer synlige og kan skiftes ut ved spesielle anledninger. Særlig på damer…(Vidar, 8 år)
  • Drøvelen er en slags gardin som henger og dingler i halsen. (Lars Gøran, 6 år)
  • Vi har hjerne for at håret skal ha noe å henge fast i. (Nina, 5 år)
  • Hjernen er en klump som vi bruker å lure på ting med… (Kristoffer, 4 år)
  • Skjelettet er et stativ som han kan henge fra seg kroppen på. (Sander, 7år)
  • Skjelettet er et beinrangel som man drar rundt på så lenge man lever. (Henrik, 7 år)
  • Den største forskjellen på mennesker og dyr er at hester får valper. (Simon, 4 år)
  • Dyr får avkom mens mennesker får avleggere. (Amund, 6 år)
  • Noen mennesker har appelsinhud. Det er særlig arabere og utvandrere. (Tora, 7 år)
  • Hvis man er støl i huden kan man bare smøre seg med tigerbalsam. Den virker fort, for moset tiger er ganske sterkt. (Hege, 6 år)

Barns tanker om religion

  • Kona til Gud heter Gudmor. Hun er moren til alle barnebarna hans: Moses, Jesus og Julenissen.
  • Kineserne kommer nok ikke til den vanlige himmelen. Kanskje de kommer til den syvende himmel? Eller til den himmelske freds plass.
  • Gud heter egentlig Den allmennpraktiserende hersker på himmelen og på jorden. Han bestemmer alt, hele tiden. I gamle dager het Gud «mannen med ljåen».
  • Gud er forholdsvis grei, men han liker ikke at tyver kommer til himmelen uten grunn.
  • Nå er det blitt ozonhull i himmelen. Det gjør gulvet til Gud ikke helt tett lenger. Det kan bli et problem.
  • Jesus trives veldig godt sammen med Gud. De har veldig mange felles interesser.
  • I himmelen gjør man bare morsomme ting hele tiden. Jesus er nok smørblid.
  • Det er mange i himmelen: Alle de som er døde er der, pluss Gud og Jesus og Den dårlige Ånde.
  • Man kan kalle Gud for hva man vil. Man kan kalle ham Kristus, Festus eller Herre-Jesus.
  • Den Hellige Ånd er Ånden som går.
  • Å være engel er et typisk kvinne-yrke.
  • Det er noen som har en hellig lama. Det er eg entlig en liten kamel. Den heter Dalai-Lama. Jeg tror det er en engel.
  • Hvis Gud hadde holdt det han sa om å la alle barna komme til seg, så hadde vi ikke trengt barnehager.
  • Gud gjorde 5 brødre om til 2 fisker.
  • Gud skrev et gammelt testamente før han døde.
  • I Bibelen står det at man skal være snill hele tiden og frykte Gud.
  • Bibelen består for eksempel av De fem musebøker og Marius’ evangelium.
  • De skriver om mye pent der, og det handler om mange artige typer. For eksempel handler det om Pottimor, Pottifar og om Pontius Forlat oss.
  • Smuglere har tatt med seg bibler inn i Kina. Hvis de leser Bibelen der, kan de bli fanget og puttet i asjetten.
  • Gud liker dårlig at folk spiser epler. Da kalles det syndefall. Men han er nok bare grådig, og vil ha alle eplene for seg selv.

Om dyr

  • Du må aldri blåse en katt i øret, for hvis du gjør det fire eller fem ganger biter den deg i leppene. Og da slipper den ikke taket på minst ett minutt. (Lisa 9 år)
  • Det nytter bare ikke å støvsuge katter, ikke engang om de er aldri så møkkete. (Aslaug 10 år)
  • Man kan bruke gondol eller P-piller. Katten min velger P-piller, men den skal steriliseres når faren min bare får et prosjekt i boks. Før det har han ikke tid. Katten min har forresten ikke hatt tid den heller. (Mathilde 6 år)
  • Et vingfang er lengden av en fugl på tvers. (Vilde 7år)
  • Jeg har funnet et harepusskjelett som hadde ramla ut av kroppen på en kanin. Jeg tror det var et pappaskjelett for det var ganske vissent og kjedelig. (Line 6 år)
  • Appelsiner har ikke skjelett, men det har maur. (Line 6 år)
  • En fjert er en liten fugl med grå vinger. (Stig 9 år)
  • Kua parrer seg med oksen for å få kalver. Oksen gjør det fordi den har lyst. (Sverre 6 år)
  • Alle dyr kom på jorden før menneskene. Dyrene levde i ro og mak helt til menneskene kom og lagde veier, hus, hoteller og kondomer. (Lars 10 år)

Om foreldre og familie

  • Det er veldig typisk for en mor og gifte seg med en far. (Isabel 5 år)
  • Moren min sier at jeg går henne på nervene, enda jeg står helt stille. (Sigurd 6 år)
  • Det viktigste når man gifter seg, er at man har en god monolog. (Karina 8 år)
  • Det som er viktig for mødre, er at de får barn. Hvis de tilfeldigvis er så uheldige å ikke få barn, må de være alenemødre hele livet. (Jan Rune 6 år)
  • Tanten min har en sønn som ikke er hennes, men som er datteren til stefaren. Han er ti år og har Dow Jones syndrom. Han er veldig blid og litt klumpete og veldig positiv på en negativ måte. (Linn Synnøve 7 år)
  • Det kan hende at den man gifter seg med er feil person, at det bare var synsbedrag. Men da kan man bare skille seg og finne en ny og bedre. (Jonas 8 år)
  • Det kan være farlig å føde. En dame vi kjenner, ble lam fra anklene og ned etterpå. Jeg tror fortsatt hun har problemer med å bruke høyhalsa sko. (Lisen 6 år)
  • Man kan være død når man blir født. Da er man dødfødt. Det er veldig dumt for jordmoren som går glipp av et poeng. (Anna, 6 år)
  • Det er dumt å le av pappa når han er sinna på deg. (Karina 8 år)
  • Pappa sier mamma’n min er bevisstløs når hun kjøper klær. (Tor 6 år)
  • Mamma’n min er så veldig pen, for hun har så veldig lange pupper. (Bjarne 6 år)
  • Når jeg blir voksen vil jeg bli akkurat som pappa, bortsett fra at jeg ikke vil ha hår over hele meg. (Tony 8 år)
  • En ektefelle er noe som er laget av jern og ofte henger ute i skogen. (Tobias 6 år)
  • I en familie kan man si akkurat hva man mener uten å være redd for at noen andre skal mene det samme. (Haakon 6 år)
  • Pappaen min er veldig glad i meg. Han er så glad i meg at han skriker til meg i butikken. (Stine Marie 6 år)
  • Familieplanlegging er noe moren driver med når hun flytter på møbler mens de andre sover. (Elina 6 år)
  • Familieplanlegging var noe de drev med i gamledager før lyden ble funnet opp. Da hadde man bare stumfilm og da måtte man skrive brev til hverandre. (Terje 6 år)

Om kjærlighet

  • Mange forelskede blir litt dummere. Litt bortreiste i sitt eget ytre landskap liksom. (Jo Thomas 9 år)
  • Utseende har ingenting å si. Se på meg – jeg er veldig kjekk, men har allikevel ingen å gifte meg med. (Brian 7 år)
  • For å få kjærligheten til å vare er det viktig å være en god kysser. Da kan det hende at kona di glemmer at du aldri tar ut søpla. (Erik 8 år)
  • Folk som er forelsket holder hverandre i hendene så ikke ringene skal falle av, for de koster mange penger. (Tine 7år)
  • Noen lesbiske blir forelsket i det annet kjønn. Det er ikke spesielt morsomt eller spesielt rart. Det er faktisk helt unaturlig, så det er ikke noe å snakke høyt om. (Alessia 8 år)
  • I gamledager sa man «Jeg elsker deg» til folk. Nå trenger man heldigvis ikke å anstrenge seg så forferdelig skrekkelig lenger. Jeg tror det holder at man sier: «Kom hit!». (Holger 8 år)
  • Hvis man elsker noen, så blir man veldig usymmetrisk og klarer ikke å tenke helt rent. Det tror jeg er gøy. (Frithjof 6 år)

Om naturvitenskap

  • En hestekraft er den energien som trengs for å trekke en hest fem hundre meter på ett sekund. (Eyvind 10 år)
  • En vibrasjon er en bevegelse som ikke vet hvilken vei den skal gå. (Rune 8 år)
  • Vann plystrer ved hundre grader. (Mons 9 år)
  • Sopp vokser på fuktige steder. Det er derfor de ser ut som paraplyer. (Henrik 8 år)

Om mat og drikke

  • Man bør aldri drikke noe når en står på hodet. (Jonas 7 år)
  • Arsenikk er et sterkt krydder som lett kan ødelegge hele middagen. (Jeanette 10 år)
  • Det går an å få brødskivene i matpakka til å henge på veggen. Men da må man kaste hardt.(Patrick 10 år)
  • Det eneste som er verre enn lever, er bleiene til lillebroren min. (Hogne 8 år)
  • Kroppen må ha mat for å overleve. Italiensk salat koster over fem kroner kvadratmeteren. (Henrik 7 år)
  • Det går ikke an å gjemme brokkolien i melkeglasset. (Jonny 6 år)
  • Blåbær er innmari godt, fordi det er syltetøy inni dem. (Bjørn 5 år)

Om land og folk

  • Noen steder er det så varmt at de som bor der må bo andre steder. (Elin 8 år)
  • Asyl er en by utenfor Russland. (Håkon 8 år)
  • Anarki er et land hvor kongen er dronning. (Tore 11år)
  • Jomfruelig land er et sted hvor menneskehender aldri har satt sine føtter. (Hans Petter 7 år)

Fødselssmerter

Jeg og min lille sønn Jesper på fire og et halvt år satt og pratet om hans fremtidige søskenbarn som ligger i magen. Jesper spurte så godt han kunne, blant annet om hvor stor babyen var. Jeg viste ham tretti centimeter med håndflatene, og Jesper ble svært forundret over hvordan babyen skulle kunne komme ut av magen. Alle vet jo at det ikke er den enkleste saken i verden å forklare, men jeg prøvde med å si at babyen kom ut der man tisser.
Jesper så mildest talt sjokkert ut og sa til meg:
– Mamma, tenk hvor kjempestor tissen min kommet til å bli når min baby skal tisses ut!

Helene


Fluemorderen

Dette hendte på en barnehage i Stockholm.
En liten 4-åring står og stirrer sint på en ventende pappa i gangen. Til slutt blir den ventende pappaen litt ille til mote, og spør hva barnet ser på. 4-åringen spør da pappaen:
– Har du fluer i nesen?
Pappaen sier forferdet at det har han da ikke, men 4-åringen svarer umiddelbart:
– Jo det har du, for jeg ser at fluebenene stikker ut av nesen.

Gunnar


Bokstavelig talt

Når min eldste sønn var to år skulle han forsøke å uttale bestemors navn, som var Margaretha. Det var ingen lett oppgave, og Margaretha blir lett Bagabetha for en to-åring.
Mamma: – Si Marga!
Robin: – Majga
Mamma: – Si retha!
Robin: – Jetha
Mamma: – Bra. Kan du si begge deler nå?
Robin: – Begge deler!

Camilla


Aldersgrense

Kusinen min har en gutt på fire år som heter Rasmus. Han er veldig opptatt av datoer og spill, noe han også er veldig flink med. Han hadde fått et nytt spill i bursdagsgave, og ville at mormor skulle være med å spille. Mormor gjorde feil hele tiden og innrømte at hun ikke visste hvordan man spilte slike spill. Rasmus så på henne med et nedlatende blikk og sa overbærende til mormor: – Men mormor da, spillet er jo for barn fra tre år!

Anja


Ultralyd

Min fireårige sønn Jonnie og jeg satt en dag og pratet om hans blivende søsken. Han skulle få lov til å bli med på sykehuset og se på babyen på ultralyd, og jeg viste ham ultralydbildet av ham da han lå i magen min. Jonnie ser litt misfornøyd ut og sier til meg: – Mamma, hvorfor har vi ingen bilder av meg når jeg ligger i pappas pung.

Camilla


Hjemmeside

Når Daniel på fem skal gå hjem fra barnehagen sier han: ”Ha det bra og glem nå ikke å ta en titt på hjemmesiden min.”

Susanne


Slående argumentasjon

Linda på fire og mammaen laget en salat sammen. De prater om alt mulig. Linda spurte om grønnsakene var levende eller ikke, og om de var for dyr å regne. Mammaen begynte å forklare forskjellen, at både dyr og planter er levende med på forskjellige måter. Forklaringen ble noe innviklet for lille Linda, hun grep kniven og hugget agurken i to med et (altfor) kraftig  hugg. – Skitt det samme, nå er den i alle fall steindød! sa hun tilfreds.

Lena


Steinalderen

Vi satt ved matbordet da min datter Felicia på fire forteller om steinalderen, og at før i tiden måtte man sitte på stubber og skrive på datamaskin for da fantes det ingen stoler…

Madeleine


Observant

Jeg jobbet i barnehage og en dag  var vi ute i gården og lekte da en av barnehagetantene som alltid pleide å kjøre til jobb, kom gående. En liten pike på tre år sier da til barnehagetanten – Har du vært på fest i går? Nei… sier tanten litt overrasket, – Hvorfor spør du om det? – Jo, fordi du ikke har med deg bilen til barnehagen i dag…

Stefan  

- Noen tror på Allan, andre tror på Harry Krishna.
– Jesus gikk på vannet fordi han ikke ville bli våt på beina.
– Gud glimter ofte til med sitt fravær.
– Det beste med Gud er at han liker slemme barn. Han er den eneste som liker slemme barn.
– Det verste med himmelen er at det er så langt dit, og at det er så gjennomsiktige forhold der.
– Engler er mest rosa damer som har en sky under haka.
– Det finnes to typer engler; vanlige engler og skytsengler. Skytsenglene er skutt ut fra kanoner. Det er litt mer fart i dem. Og så er de ofte litt mer bustete på tuppen.
– Det går ann for gutter å være engler, men det er ingen fordel akkurat.
– Gud gjorde fem brødre om til to fisker.
– Gud har skapt alt, skap til og med.
– Gud er gift med Maria. Først var han forlovet med Eva, men da han stakk slangen sin inn i Paradiset sprakk alt.
– Jeg tror det var en som het Mons som lagde de ti bud.
– Du skal ikke stjele fra de fattige hvis de ser det.
– Liten tue kan velte stor tass.
– Du skal bevare deg vel.
– Jesus hadde mange disipler, blandt andre de tre musketerer.
– En disippel er et slags esel.
– Hvis du setter deg på kne oppe ved gjerdet til presten, får du hundekjeks.
– Presten kler seg ofte i Adams prakt. Han leser fra Bibelen og synger «Ære være Gud i høyet».
– De som tror på Allah er muslinger.
– Det er presten som bestemmer når man skal graves ned. Han sender noen på gamlehjem, og så graver han ned dem som blir til overs.
– Disipler er noe vi har i halsen som ligner på mandler, men som heter polypper.

Hvorfor er en boksering firkantet?

En ektefelle er den fellen man går i når man gifter seg.

Gamle menn klarer ikke å stive opp tissen så mye. Hvis de klarer det, så synker den sammen igjen med et sukk.

Hvorfor ser du aldri overskriften «Synsk person vinner i lotto»?

Noen gamle damer har bart, men det er ingen vits i å si det for de bare reagerer.

Hvorfor finnes det ikke kattemat med musesmak?

Bak pannen ligger hjernen på lur.

Egentlig er hjernen et kålhode.

Faren min kan ikke få flere barn, han, for han har vært hos nøtteknekkeren.

Gamle jomfruer er damer som har hornhinna i behold. (!)

Gud skrev et gammelt testamente før han døde.

Først blir man en celle, så blir man barn, så blir man mamma, så blir man bestemor, så blir man oldemor og så blir man tippoldemor. Til slutt så blir man gjørme

Hvorfor kalles det Anonyme Alkoholikere når det første de gjør er å stå
oppreist og si, «Mitt navn er Ola og jeg er alkoholiker»?

Hvis en person eier et stykke land, eier de den helt ned til kjernen av
jordkloden?

-Prinsesser har gult hår og vinger. Også har de solsikkeblå øyne.

-Prinsesser får alt de peker på, enten de peker på det eller ikke.

-En prins er litt mer opptatt av tarvelige og fine ting, enn det vanlige folj er. De har jo vokst opp med store lekebiler, silkebukser og panserkjøretøyer og sånt.

Brenner et hus opp eller ned?

  • En bestemor er en som hele slekten har kommet ut gjennom. Da er det ikke så rart om hun blir litt slaskete i skinnet. ( 6046 poeng )
  • Jeg vil ikke begraves når jeg blir gammel, for jeg klarer ikke å ligge så lenge under jorda uten å puste. Og så er det så ekkelt å få jord i nesa. Da er det nesten bedre å bo på gamlehjem. ( 6002 poeng )
  • En ektefelle er den fellen man går i når man gifter seg. ( 6001 poeng )
  • Jeg er så glad for at jeg er født av mamma og pappa, det må være fælt å bli født av noen man ikke kjenner ( 5984 poeng )
  • Når man er sånn førti eller femti år, slutter damene å legge egg. Det vil si at de ikke lenger kan produsere folk. Hekkingen begynner sånn i fjortenårsalderen og varer helt til middelalderen ( 5677 poeng )
  • Det er mange i himmelen: Alle de som er døde er der, pluss Gud og Jesus og Den dårlige Ånde. ( 5502 poeng )
  • Bestemødre har veldig store behåer. De er så store at jeg får hele rumpa og to knær inn i den ene rundingen. I den andre kan broren min sitte ( 5456 poeng )
  • Gamle jomfruer vet ikke helt hvordan menn skal brukes ( 5345 poeng )
  • Hvis Gud hadde holdt det han sa om å la alle barne komme til seg, hadde vi ikke trengt barnehager ( 5097 poeng )
  • Arsenikk er et sterkt krydder som lett kan ødelegge hele middagen ( 4949 poeng )
  • «Du må finne en som liker de samme tingene som deg. Hvis du for eksempel liker sport, må hun like at du liker sport, og hente chips og brus til deg mens du ser på sporten» ( 4921 poeng )
  • En svigermor er straffen man må ta når man gifter seg med en person man ikke kjenner så godt. ( 4708 poeng )
  • Mamma’n min er så veldig pen, for hun har så veldig lange pupper ( 4611 poeng )
  • Først blir man celle, så blir man barn, så blir man mamma, så blir man bestemor, så blir man oldemor og så blir man tippoldemor. Til slutt blir man gjørme. ( 4497 poeng )
  • Faren min sier at moren min er bevisstløs når hun kjøper klær. ( 4481 poeng )
  • For å få kjærligheten til å vare er det viktig å være en god kysser. Da kan det hende at kona di glemmer at du aldri tar ut søpla. ( 4444 poeng )
  • I gamle dager var det ikke lov for faren å føde barn. De syntes det var umusikalsk. Men i dag er det vanlig at moren og faren føder barnet sammen. ( 4427 poeng )
  • Babyer blir til i gjerningsøyeblikket ( 4329 poeng )
  • Noen menn har hår på ryggen. Særlig forbrytere og badevakter ( 4260 poeng )
  • Det som er viktigst for mødre er at de får barn, hvis ikke må de være alenemødre hele livet. ( 4237 poeng )
  • Kvinner ble født uten humor – så de ikke skulle le av mennene ( 4138 poeng )
  • Hvis frøet fra faren ikke treffer morens egg, blir det bare en vanlig omelett av det. ( 4079 poeng )
  • Vi har hjerne for at håret skal ha noe å henge fast i ( 3954 poeng )
  • Når man giftet seg i gamle dager, var det fordi staten sa det og presten mente det var best. I dag kan man slenge seg sammen med den ene samboeren etter den andre uten at staten så mye som letter på lokket. ( 3909 poeng )
  • I en familie kan man si akkurat hva man mener uten å være redd for at noen andre skal mene det samme ( 3810 poeng )
  • De som tror på Allah er muslinger. I Kina tror jeg de tror på noe annet. Der tror de på drager. ( 3782 poeng )
  • Det går ikke an å gjemme brokkolien i melkeglasset ( 3752 poeng )
  • Blåbær er innmari godt, fordi det er syltetøy inni dem ( 3726 poeng )
  • Alle dyr kom på jorden før menneskene. Dyrene levde i ro og mak helt til menneskene kom og lagde veier, hus, hoteller og kondomer. ( 3719 poeng )
  • Folk som er forelsket holder hverandre i hendene så ikke ringene skal falle av, for de koster mange penger ( 3704 poeng )
  • Gamle damer har nesten brukt opp kroppen sin og de er ofte så utbrente at det lukter svidd av dem. ( 3573 poeng )
  • Utseende har ingenting å si. Se på meg – jeg er veldig kjekk, men har allikevel ingen å gifte meg med ( 3530 poeng )
  • Jeg er ikke ung nok til å vite alt. ( 3401 poeng )
  • Jeg tror Clinton hadde kysset en dame på skrivepulten sin. Derfor ble alle kjempesinte, fordi han ikke fortalte det til noen. Og fordi hun var så tjukk… ( 3392 poeng )
  • En misjonær er en mann med hatt og koffert som leser Bibelen i dørsprekken til folk. ( 3388 poeng )
  • Det er viktig å være glad i kroppen sin, selv om den ser ut som en sylteklump. ( 3381 poeng )
  • Jeg har funnet et harepusskjelett som hadde ramla ut av kroppen på en kanin. Jeg tror det var et pappaskjelett, for det var ganske vissent og kjedelig. ( 3364 poeng )
  • Den største forskjellen på menn og damer er at damene har mer orden i sysakene mens menn har mer redskaper enn damene. ( 3278 poeng )
  • Først blir moren bestøvet. Så fester støvet seg og begynner å slå røtter. Etterpå kommer babyen ut av en luke i enden av moren. ( 3249 poeng )
  • President Clinton har røkt en sigar under kjolen på en dame. Det var det verste amerikanerne hadde hørt om. De ville dømme ham til døden, men de bestemte seg for heller å angre på hele greia ( 3228 poeng )
  • Hvis du går en tur og hjernen faller ut, så finner vi ikke veien hjem for da kan vi ikke tenke klart lenger. ( 3124 poeng )
  • Kneskålene er to skåler som sitter under kneet, i tilfelle man får vann i kneet ( 3083 poeng )
  • Hvis du vil bli tynn i en fei, kan du bare gå til legen og bli støvsuget ( 3078 poeng )
  • Julenissens kropp er rød og hvit fordi han er reklame for Coca-Cola ( 3069 poeng )
  • Noen steder er det så varmt at de som bor der må bo andre steder ( 3060 poeng )
  • Damer kan ikke bli kjøpt opp som fotballspillere. Rett og slett fordi de ikke er dyre nok… ( 2904 poeng )
  • Jomfruelig land er et sted hvor menneskehender aldri har satt sine føtter. ( 2760 poeng )
  • Fordøyelse er noe man gjør i fordøyelsesparker ( 2714 poeng )
  • En ektefelle er noe som er laget av jern og ofte henger ute i skogen. ( 2669 poeng )
  • Den huden som hodet er dekket med kalles hudkommelse. Dersom huden løsner, drysser de forskjellige delene ut, og da vet man ikke hvordan man skal feste dem igjen ( 2614 poeng )
  • Nesa beveger seg i alle retninger som en radar, til den har funnet ut hvor stanken kommer fra. Da roer den seg ned. ( 2608 poeng )
  • De som slanker seg er på evig jakt etter tomme kalorier. ( 2606 poeng )
  • Asyl er en by utenfor Russland ( 2600 poeng )
  • Smuglere har tatt med seg bibler inn i Kina. Hvis de leser Bibelen der, kan de bli fanget og puttet i asjetten. ( 2599 poeng )
  • Graverte damer går med babyen i ca 204 måneder. ( 2576 poeng )
  • Dyr får avkom, mens mennesker får avleggere. ( 2508 poeng )
  • - «Hvis det er like strevsomt å være forelsket som å lære seg å skrive, vet jeg ikke om det er verdt det.» ( 2493 poeng )
  • Disipler er noe vi har i halsen som ligner på mandler, men som heter polypper ( 2440 poeng )
  • Bestefar fikk en kjæreste da han var 70 år. Hun var innmari liten og sikkert 80 år mindre enn han. Hun arvet skrubbel og bit ( 2435 poeng )
  • Man er bevisstløs når man glemmer alt man har lært på skolen. ( 2391 poeng )
  • Bibelen består for eksempel av De fem musebøker og Marius’ evangelium. De skriver om mye pent der, og det handler om mange artige typer. For eksempel handler det om Pottimor, Pottifar og om Pontius Forlat oss ( 2386 poeng )
  • Gamle jomfruer er damer som har hornhinna i behold. ( 2336 poeng )
  • Når jeg er voksen så er du nesten død du. ( 2306 poeng )
  • Nå er det blitt ozonhull i himmelen. Det gjør gulvet til Gud ikke helt tett lenger. Det kan bli et problem ( 2255 poeng )
  • Hvis man er støl i huden kan man bare smøre seg med tigerbalsam. Den virker fort, for moset tiger er ganske sterkt ( 2252 poeng )
  • Hjernen svømmer omkring inni hodet. ( 2249 poeng )
  • Kona til gud heter Gudmor. Hun er moren til alle barnebarna hans: Moses, Jesus og Julenissen ( 2242 poeng )
  • Å være engel er et typisk kvinne-yrke. ( 2226 poeng )
  • «Gifte ser ofte lykkelig ut når de snakker med andre mennesker» ( 2222 poeng )
  • I gamle dager brukte de foldeskjørt. Nå er det gått av moten, men presten bruker det fortsatt rundt halsen. ( 2220 poeng )
  • Øl gjør ofte at kroppen blir usymmetrisk ( 2212 poeng )
  • Hvis man ikke klarer å få barn, kan legen lage i et prøverør. Men de fleste barn er laget med vanlig rør. ( 2207 poeng )
  • Mordere er bevisstløse i gjerningsøyeblikket ( 2185 poeng )
  • Når jeg blir voksen vil jeg bli akkurat som pappa, bortsett fra at jeg ikke vil ha hår over hele meg ( 2093 poeng )
  • Det er ikke så bra for gravide damer å ha eggelikør i urinen. ( 2081 poeng )
  • De rike er sånne som bestemor og bestefar, de har hvitt hår og kan kjøpe hva de vil. Mamma og pappa har svart hår, men så er de mye fattigere også. ( 2060 poeng )
  • Man kan bli frelst eller helfrelst, det kommer an på hva man gidder. ( 2058 poeng )
  • «Det er ikke sikkert Gud har rett i alt han sier. Det kan være at Allah har rett, selv om han bor i Pakistan.» ( 2052 poeng )
  • Kroppen består av innvoller og utvoller. Innvoller er f.eks marg, bein og milten. Utvoller derimot er ofte mer synlige og kan skiftes ut ved spesielle anledninger. Særlig på damer… ( 2036 poeng )
  • Søsteren min er flyvertinne, derfor flyr hun rundt med små flasker i hånda og leter etter noen som vil drikke de. ( 2012 poeng )
  • Spøkelser har ikke kropper av kjøtt, men av sengetøy. ( 2000 poeng )
  • Hva har din mamma og pappa til felles? «Ingen av dem vil ha flere barn.» ( 1925 poeng )
  • Hjernen er en klump som vi bruker å lure på ting med… ( 1892 poeng )
  • Da det ble julaften og julestjerna lyste over jomfru Maria mens hun vasket trappa, skrev Alf Prøysen ( 1853 poeng )
  • Blodoverføring kan være løsningen for noen. Da setter man en slange fra den ene armen til den andre og setter på kranen ( 1843 poeng )
  • Når man blir voksen blir de fleste til noe som de jobber med. Men noen få må alikevel spille fotball selv om de har blitt voksne. Det er synd i dem for det er fordi de har så dårlige knær ( 1837 poeng )
  • Når det er jul feirer vi med surkål at Jesus ble født mellom en krybbe og et esel. ( 1828 poeng )
  • Jeg tror mest på Snøhvit, jeg, for hun er den snilleste i speilet på veggen. Og hun ligger ikke bare og sover og sover, sånn som Tornerose.» ( 1826 poeng )
  • Noen mennesker har appelsinhud. Det er særlig arabere og utvandrere ( 1824 poeng )
  • Kroppen består av vann og brød ( 1809 poeng )
  • De første menneskene på jorden var Hans og Grete ( 729 poeng )
  • Kristus er et navn som var veldig vanlig før i tida. Nå er det nesten ikke noen som heter det lenger. Jeg vet bare om en, og han heter … Kristus Sjögren ( 512 poeng )
  • Presten befrukter barna når han døper dem. Så samler han inn penger med håv. De pengene gir han til den rustfrie ungdomskolen til broren min. ( 37 poeng )
  • Jesus måtte gå på vannet fordi motorbåten ikke var oppfunnet ennå, og fordi han ikke hadde svømmeføtter. Motoren ble funnet opp av en som het Bell. Han hadde et eple på hodet. ( 32 poeng )
  • Hvis du setter deg på kne oppe ved gjerdet til presten, får du hundekjeks. ( 32 poeng )
  • Gud heter egentlig Den allmennpraktiserende herser på himmelen og i jorden. Han bestemmer alt, hele tiden. I gamle dager het Gud mannen med ljåen ( 31 poeng )
  • En menighet er veldig mange gamle damer som baker kaker og som sier at det skal bli godt med en kopp kaffe. ( 30 poeng
  • Gud er forholdsvis grei, men han liker ikke at tyver kommer til himmelen uten grunn. ( 29 poeng )
  • Kirketjeneren er en som tenner lys og støvsuger alteret og trimmer orgelet og sånne ting. ( 27 poeng )
  • Jeg tror det er mer fest og spenning hos djevelen, for det har jeg sett på TV. Hos Gud har de bare hvite madrasser, det har jeg sett på video. ( 25 poeng )
  • I vikingetiden fastet man i 40 dager av gangen. Men de kunne drikke. ( 23 poeng )
  • Det er ikke bare damer som er engler. Det er bare på glansbilder det. I virkeligheten er engler bare vanlige menn som er bedekket med fjær. ( 22 poeng )
  • Læreren til klassen:
    -Kan noen fortelle hva farvann er for noe?
    Da kom det fra Petter:
    -Må vel være det motsatte av morsmelk det? 

    2 responses to “FRA BARNEMUNN..

    1. Når noen dør, blir de lagt ned i jorda, og så sier presten: «Av jord er du kommet og der skal du bli.» Så tømmer han enda en bøtte jord i hodet på deg.

      Elin, 4 år:
      Jeg vil ikke begraves når jeg blir gammel, for jeg klarer ikke å ligge så lenge under jorden uten å puste. Og så er det så ekkelt å få så masse jord i nesa. Da er det nesten bedre å bo på gamlehjem.

      Magne, 7 år:
      Hvis du dør, så skaper Gud deg om til jord. Da skjønner du ikke bæret.

      Mikkel, 7 år:
      I Afrika tror de på Nilsen Mandela.

      Hanne, 8 år:
      Gud trenger ikke tro på noen han. Han trenger bare tro på seg selv.

      Fredrik, 9 år:
      En misjonær er en mann med hatt og koffert som leser Bibelen på dørsprekken til folk.

      Ingrid Marie, 7 år:
      Man kan bli frelst eller helfrelst, det kommer an å¨hva man gidder.

      Hanne, 8 år:
      Når man giftet seg i gamle dage, var det fordi staten sa det og presten mente det var best. I dag kan man slenge seg sammen med den ene samboeren etter den andre uten at staten så mye som letter på lokket.

      Turid, 7 år:
      Når man gifter seg, gir man hverandre at taushetsløfte. Hvis man ikke holder det, blir man skilt, og da må man dele på lamper og knivene, og som regel blir man ikke enige om hvem som skal ha barna. De som ikke blir enige om det, må gå til børsmegler. Han bestemmer at den ene skal ha barna, så får den andre et spisebord ekstra.

    2. Stedattra mi på 11 spurte:
      Er du sikker på du har vært ung??
      Hvordan det? lurte jeg.
      Har du egentlig sett deg selv i speilet var svaret…..

    Legg igjen en kommentar

    Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

    WordPress.com-logo

    Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

    Twitter picture

    Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

    Facebookbilde

    Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

    Google+ photo

    Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

    Kobler til %s